Hoe 'giftige vergeving' je relaties schaadt en je tegenhoudt van echte genezing

Het is natuurlijk geen goed idee om zich constant te concentreren op de schade die is aangericht of vast te houden aan wrok,. "Dit creëert een gevoel van rechtvaardige verontwaardiging, omdat we ons de meest negatieve aspecten van een persoon en hun meest kwetsende acties herinneren, terwijl we alleen de meest deugdzame aspecten van onszelf overwegen", zegt psycholoog Alyson Nerenberg, Psyd, auteur van Geen perfecte liefde: de illusie van vlekkeloze relaties verbrijzelen. “De resulterende 'slachtoffermindset' kan ons vasthouden in onze wrok.”

Het is om die reden dat het vergeven van iemand meestal zo'n goede reputatie krijgt: als je iemand eenmaal vergroot (echt, dat wil zeggen), "kan je lichaam zich lichter aanvoelen, je geest zal niet zo rommelig aanvoelen en je kunt meer emotioneel en lichamelijk ervaren Vrede, "zegt Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, een eigenwaarde coach en therapeut die gespecialiseerd is in relatierezing. In feite is aangetoond dat de daad van vergevingsgezinde stress vermindert en de geestelijke gezondheid in de vergeven stimuleert.

“We willen niet te snel vergeven zonder onze pijn of te langzaam te verwerken, zodat we jarenlang in onze slachtoffersstatus blijven lijden.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psycholoog

Maar nogmaals, deze voordelen van vergeving zijn alleen het product van vergeven in een oprecht veel niet omdat je bezwijkt voor maatschappelijke of persoonlijke druk om iemand van de haak te laten, maar omdat je echt het gevoel hebt dat je hun wangedrag hebt geaccepteerd en vooruit kunt gaan. “We willen niet te snel vergeven zonder onze pijn te verwerken of Te langzaam zodanig dat we jarenlang blijven lijden en stoven in onze slachtoffersstatus, ”zegt Dr. Nerenberg. Hoewel dit laatste misschien het geval is voor iemand die helemaal geen toegang heeft tot vergeving, weerspiegelt de eerste giftige vergeving.

Waarom giftige vergeving problematisch is

In de kern kan giftige vergeving een vorm van zelf-betrokkenheid zijn, zegt Mitchell-jager. "Als je verder gaat voordat je bereid bent, sla je de interne check-in over die je nodig hebt om alle complexe gevoelens van pijn te voelen", zegt ze. Door jezelf te laten voelen wat waar is voor jou, zegt ze, kun je identificeren wat je nodig hebt om te genezen, of dat nu 'stilte, comfort, zorg, verbinding, afstand of woede is."Als je een verontschuldiging accepteert zonder deze stap te hebben gezet, zet je jezelf niet op om vooruit te gaan.

In plaats daarvan ben je gewoon "de realiteit van de pijn uit je hoofd duwen", zegt Schmitt. Door de veroorzaakte pijn niet effectief te verwerken of aan te pakken, verhoogt u ook het risico dat het in de toekomst weer opduikt. "Wanneer mensen proberen dingen te snel te overwinnen, komen de woede en wrok later uit, omdat ze zich realiseren dat ze hun pijn nooit goed hebben bedekt," zegt Dr. Nerenberg.

Tegen de tijd dat dat punt arriveert, is het misschien niet altijd duidelijk waar de woede vandaan komt. "Het komt meestal zijwaarts uit in de vorm van passief-agressieve opgravingen," voegt ze eraan toe. Overweeg bijvoorbeeld een vrouw die zich haastte om een ​​partner te vergeven voor het vals spelen, maar diep van binnen was niet echt klaar om dit te doen. "Wanneer deze persoon een andere aantrekkelijke vrouw langs haar partner ziet lopen, kan ze een sarcastische opmerking maken over hoe deze vrouw hun type moet zijn", zegt Dr. Nerenberg. Dit soort gedrag toont aan dat haar aanvankelijke vergeving niet echt serieus was en dat haar zorgen onder het tapijt werden geborsteld, waar ze nog meer mogen festreren.

Hoe je kunt vertellen of je in de val van giftige vergeving bent gevallen

Misschien is de sterkste indicator dat je vergeving van een andere persoon je niet echt dient (of hen) het gevoel dat je ze gewoon vergaf omdat je had dat is, om een ​​gevecht te voorkomen of omdat je gewoon de behoefte voelde om ze te sussen. Deze verleiding komt vaak voort uit het voelen van een zekere mate van schaamte, schuldgevoel of schaamte dat je gewond bent geraakt door hun acties, zegt Mitchell-jager, dus je probeert het te verzachten door gewoon te doen alsof je 'erover bent'.”

Soms, als een persoon erg gewond is geraakt door iemand waar hij echt om gaf, kunnen ze er eigenlijk van overtuigd raken dat het hun is eigen Fout om zo overstuur te worden, zegt klinische psycholoog Aimee Daramus, Psyd, auteur van Bipolaire stoornis begrijpen. "Misschien maakt de persoon die je pijn heeft gedaan je op die manier te voelen, of misschien jezelf de schuld geven, de situatie voelt zich meer onder je controle," zegt ze. In beide gevallen kan het nemen van de volledige schuld je echter ertoe brengen iemand anders te 'vergeven' wanneer je in je hart nog steeds erg pijn doet als gevolg van hun acties.

Dit kan verschijnen in de vorm van zelfpraat die je eigen gevoelens ongeldig maakt. Als je merkt dat je denkt dat dingen als: "Ik zou niet zo gek moeten zijn", of "Ik ben onrijp omdat ik deze invloed op onze relatie laat laten", dat is een duidelijk teken dat je je ware gevoelens opzij stort in dienst van faux vergeving , zegt Schmitt. Door dit te doen, mist je de belangrijke boodschap dat deze gevoelens niet communiceren-dat je nog niet hebt genezen en dat er meer werk te doen is voordat je relatie echt vooruit kan gaan, zegt hij.

Evenzo, als je merkt dat je indirecte opgravingen maakt bij je partner, kan dat ook een teken zijn dat onopgeloste gevoelens op de loer liggen onder de oppervlakte. "Als we pijn doen vanwege een diepe wond, kunnen dit soort opmerkingen schijnbaar onschadelijke dingen uitkomen", zegt Dr. Nerenberg. “Wanneer we zeer reactief zijn, laat het zien dat we niet hebben gewerkt door onze gekwetste gevoelens."Dat wil zeggen, het maakt niet uit hoeveel verontschuldigingen we hebben beweerd te accepteren.

Hoe je naar echte vergeving kunt gaan

Het is duidelijk dat giftige vergeving vergeving te vroeg wordt aangeboden, voordat je echt klaar bent om een ​​verontschuldiging te accepteren. Maar als je jezelf in deze staat betrapt, hoe kun je dan vooruitgaan naar het soort acceptatie dat nodig is echt vergiffenis?

Dat begint met het oefenen van echte zelfzorg, volgens DR. Daramus. In de onmiddellijke nasleep van door iemand gewond raken, is het essentieel om je grenzen te beheren en jezelf de ruimte te geven die je nodig hebt van de persoon die je pijn doet om je weer veilig te voelen. "Echte vergeving kan mogelijk worden als je echt het gevoel hebt dat de dreiging voor jou, of het nu fysiek of emotioneel is of iets anders, voorbij is", zegt ze.

In deze fase is het ook belangrijk om erachter te komen: "Hoe je je eigenlijk voelt en welke vergeving in deze relatie voor jou betekent zonder iemand anders je te laten vertellen hoe je zou moeten Voel of wanneer het tijd is om te vergeven, ”zegt Mitchell-Hunter. Jezelf de tijd toestaan ​​die je nodig hebt om je pijn en woede te erkennen, in plaats van die gevoelens te begraven "kan de sleutel houden om te begrijpen hoe je de relatie kunt genezen met de persoon die je pijn doet", zegt Schmitt.

Dit soort introspectie kan je ook helpen erachter te komen waarom je je zo gekwetst voelt in de eerste plaats-wat misschien niet zojuist te maken hebben met de acties van de betreffende dader. Soms kunnen diepe wonden uit de kindertijd worden veroorzaakt door het gedrag van partners later in het leven. Als je je bijvoorbeeld afgewezen voelt door je partner, vraag je jezelf misschien af ​​of je je echt boos op hen voelt of dat, misschien, de woede die je voelt is eigenlijk gericht op je ouders omdat je je hebt verlaten wanneer je ze nodig had, zegt dr. Nerenberg. "Het kan nuttig zijn om met een vertrouwde vriend of therapeut te praten om de wortel van je pijn te bereiken", zegt ze.

Toch is het punt van deze oefening niet om de huidige dader een vrije pas te geven; het gaat er meer om persoonlijk Een route vooruit vinden met meer begrip. En hetzelfde kan worden gezegd over het verstrekken van iemand in het algemeen: het gaat niet om het afwijzen van het feit dat ze je pijn doen, maar in het reine komen met de pijn zodat je hen genade kunt aanbieden, zegt dr. Nerenberg. Op deze manier vergeving waarnemen kan je helpen ontsnappen aan het giftige "vergeven-en-vergeet" verhaal en het vermogen vinden om iemand te vergeven, in plaats daarvan, vanuit een plaats van eerlijkheid en acceptatie.