Bent u de 'vraag' of de 'gisser' in uw relaties? Hier is hoe je kunt vertellen-waarom het ertoe doet

Sinds de eerste publicatie is de opmerking van Donderi (samen met het concept dat het heeft opgehaald) in de loop der jaren in populariteit gestegen, wat heeft geleid tot diepere discussies over vragen en gokers in De Atlantische Oceaan, De voogd En De nieuwe republiek. (Meer recentelijk, het debat over Ask vs. Denk dat de cultuur op Tiktok is opgedoken.) Hoewel het concept van vraagers en gissers van een internetforum kwam (en niet de officieel erkende persoonlijkheid "typen" weerspiegelt), kopen sommige psychologie-experts er ook in en zeggen dat het begrijpen van de verschillen tussen de twee kampen de communicatieproblemen kan opruimen bij werk, thuis en overal daartussenin.

Wat is het verschil tussen een vraag- en een gisser?

Over het algemeen zeggen experts dat vragen en gissers heel verschillende manieren hebben om te communiceren, en het kan allemaal neerkomen op hun vormende ervaringen in de kindertijd.

Ten eerste, de vraagers. "Dit soort mensen kan boter en eenvoudiger zijn", legt Reena B uit. Patel, LEP, BCBA, een educatieve psycholoog en gedragsanalist. De hypothetische werkvriend uit ons eerdere voorbeeld--die niet aarzelt om hulp te vragen om op een regenachtige zaterdag te gaan-is waarschijnlijk een vraag. “[Vraagers] moeten iets afzien van hun lijst en zal om hulp vragen om dat doel effectief te bereiken."Vraagers maken zich veel minder zorgen over de reactie van de persoon die ze vragen, en meer over het uitvoeren van de taak die moet worden uitgevoerd. Als de vraag een nee krijgt, is het geen probleem; Ze zullen het gewoon iemand anders vragen totdat ze een "ja krijgen.”

Raden daarentegen hebben een meer externe focus als het gaat om het vragen om hulp. "Raden kunnen zich zorgen maken over het opleggen van anderen en [bezorgd] over het antwoord dat ze gaan krijgen", zegt Patel. Daarom vraagt ​​een goker zelden om een ​​gunst, tenzij ze moeten. Ze zouden hoogstwaarschijnlijk nooit een informele kennissen vragen om hulp te verplaatsen, en zouden veel liever een bewegend bedrijf inhuren of het zelf doen indien nodig. "Raden zullen hoogstwaarschijnlijk de vraag niet stellen tenzij ze er zeker van zijn dat het geen groot ongemak zou zijn [voor] de persoon die ze vragen," voegt Patel eraan toe.

"[Askers] moeten iets afzien van hun lijst en zullen om hulp vragen om dat doel effectief te bereiken ... gokers zullen waarschijnlijk de vraag niet stellen tenzij ze er zeker van zijn dat het geen groot ongemak zou zijn [voor] de persoon die ze zijn vragen."-Rena B. Patel, LEP, BCBA, educatieve psycholoog

Net als zoveel andere menselijke gedragingen, heeft een vraag of gisser mogelijk deze communicatiestijlen aangenomen als gevolg van hun opvoeding. Een goker kan bijvoorbeeld hebben geleerd om op eierschalen te lopen om een ​​ouder te voorkomen in een beledigende of onstabiel huishouden. Maar Donna Marino, PSYD, merkt op dat deze gewoonten zich misschien niet ontwikkelen omdat vraagers en gissers altijd drastisch verschillende vormende ervaringen hebben, maar vanwege hun unieke percepties van de vraagstijlen van mensen om hen heen.

"Een vraag kan een ouder observeren die brusk is en vraagt ​​om wat ze willen, maar het altijd lijkt te krijgen en wordt dan beïnvloed om hetzelfde te doen". Marino. “De gisser zou een kind kunnen zijn in dezelfde familie die naar dezelfde situatie kijkt, maar misschien zijn ze meer afgestemd op de sociaal-emotionele dynamiek en merkt op hoe de vraag van de Asker negatief wordt ontvangen door andere mensen. Hoewel de ouder krijgt wat ze willen, zijn ze niet goed geliefd of hebben ze geen goede relaties."Dus, kort samengevat, zal de Asker meestal prioriteit geven aan de resultaten, terwijl de gisser prioriteit zal geven aan de gevoelens van anderen.

Laten we teruggaan naar het last-minute verzoek van uw werkvriend om hulp te verplaatsen. Als gevraagd wordt om een ​​gunst als deze voelt zo CRingey dat je je in de badkamer op kantoor wilt verbergen, ben je waarschijnlijk een gokje. Als je niet zoveel ongemak voelt om gevraagd te worden (hey, geen kwaad gedaan, toch?), je bent waarschijnlijk een vraag.

Als u de neiging heeft om direct, aandringend, comfortabel te zijn om meerdere mensen te vragen totdat u een "ja" krijgt en de neiging heeft om zonder veel planning uit de hand te praten, wordt u waarschijnlijk een vraag van de klinische en educatieve psycholoog Aura Priscel uit. Ondertussen, als je veel nadenkt over wat je zou willen zeggen, probeer dan afwijzing te voorkomen en om te geven dat je als onbeleefd of bot wordt beschouwd, je bent eerder een gisser.

Een andere manier om te zeggen of je een vraag of een gisser bent? Het is vrij eenvoudig, zegt dr. Marino. Als je een gok bent, ben je waarschijnlijk extreem zelfbewust, dus het zou je al duidelijk zijn dat je een gisser bent. Als je het moet vragen, nou ... je bent waarschijnlijk een vraag.

Waarom botsen vraagers en gissers zo veel?

Vraagers en gissers hebben wild verschillende stijlen als het gaat om het vragen om hulp. En natuurlijk kan dit (en vaak) leiden tot een conflict tussen de twee persoonlijkheden.

"De vraagder kan gefrustreerd zijn dat de gisser niet alleen naar buiten komt en vraagt ​​om wat ze willen of nodig hebben, en kan het gevoel hebben dat ze een Mind Reader moeten zijn", zegt Dr. Marino. “De gisser kan wrok ontwikkelen omdat hij niet aan zijn behoeften is voldaan en tegelijkertijd door wordt afgezet en zich zelfs belast of wrok aan de verzoeken van de Asker.”

In een romantische relatie kan een goker bijvoorbeeld het gevoel hebben dat hun vraagpartner te snel beweegt, maar zich ongemakkelijk voelt om de dingen te vertragen. Ondertussen kan de vraagder vooruitgaan in de relatie zonder de gevoelens van de gisser te overwegen. ((Hé, het doet geen pijn om te vragen of hij terug wil komen bij mij thuis. Hij kan altijd zeggen: "Nee.”) Aan de andere kant kunnen twee gissers maanden in een relatie doorbrengen omdat ze allebei te bang zijn voor afwijzing om vooruit te gaan. (Het is een jaar geleden en we hebben nog steeds niet gezegd: "Ik hou van je.'Maar nu is het te ongemakkelijk om ter sprake te brengen.)) Twee vraagers kunnen het tegenovergestelde probleem hebben, wat leidt tot een wervelwind-romantiek die zelfvernietigingen.

"Met een consistente oefening zullen gissers comfortabeler worden en kunnen ze misschien meer direct meer zeggen."-Donna Marino, Psyd

Vragenden en gissers kunnen ook SPRAG's tegenkomen als ze professioneel samenwerken. "Raden zullen nadenken over de vragen die ze nodig hebben om de hele dag toezichthouders te stellen en het kan echt knoeien met hun productiviteit en welzijn op het werk", zegt Patel. En als uw supervisor een vraag is, kunnen ze u een grote werklast toewijzen, ervan uitgaande dat u spreekt en "nee" zegt als er teveel op uw bord zit. (Natuurlijk, als een gisser, zal je dat waarschijnlijk niet doen.))

Ondertussen blinken vraagtjes uit in snelle, directe communicatie, en dat kan een nuttige kracht zijn om in een kantooromgeving te hebben. "Vraagers zijn vaak extreem efficiënt en mensen kunnen naar hen opkijken voor hun zelfvertrouwen en levering [op het werk," "voegt Patel toe. Aan de andere kant kan die zekerheid soms worden gezien als grofheid of arrogantie, vooral door een gokker. “Ze moeten zichzelf in de gaten houden om ervoor te zorgen dat ze niet de grens overschrijden en nadenken voordat ze in de kantooromgeving spreken.”

Vriendschappen kunnen extra plakkerig worden tussen vragen en gissers, omdat de energiedynamiek zich ongelijk kan voelen. "Vraagers zullen bijna altijd een mening hebben en vragen om wat ze nodig hebben," dr. Patel legt uit. “Raden zullen vaak aan hun beide perspectieven denken en willen doen wat het beste is voor beiden. In de loop van de tijd kan dit de [vriendschap] zich eenzijdig voelen.”Ooit gehoord van energievampieren? Je voelt je misschien zo, simpelweg omdat je vriend een vraag is die zich niet bewust is van je grenzen en je bent een goker die er moeite mee heeft om ze in te stellen.

Hoe effectief te communiceren in Ask Vs. Raad cultuur

Ja, vraagers en gissers kunnen vaak uitdagingen aangaan door navigeren door hun zeer verschillende communicatiestijlen. Maar ze zijn niet gedoemd tot constante kwik-in-retrooge vibes, zolang ze bereid zijn om wat werk te doen om elkaar in het midden te ontmoeten.

Als je een vraag bent:

1. Besteed aandacht aan lichaamstaal en sociale signalen

Een vraag is vaak zo gefocust op het krijgen van een "ja" dat ze misschien vergeten te controleren en ervoor te zorgen dat de persoon met wie ze praten niet is beledigd of ongemakkelijk. In de ogen van de vraag kan deze persoon altijd zeggen: 'Nee.”Wat is het probleem? Maar als die persoon een gisser is, kan het instellen van een grens extreem moeilijk zijn, vooral als ze worden betrapt op een verrassingsvraag die voelt alsof hij uit het linker veld is gekomen.

"Vraagers moeten meer aandacht besteden aan het opmerken van de non-verbale signalen van mensen zoals gezichtsuitdrukking, lichaamstaal, toon of aarzeling voordat ze reageren", zegt DR. Marino. Ze voegt eraan toe dat het nuttig kan zijn voor vraagers om een ​​aantal bij te houden hoe vaak ze om hulp van anderen vragen. Heeft u gevraagd om de saladedressing van uw kamergenoot deze week drie keer te gebruiken? Het is misschien tijd om je eigen fles te kopen.

2. Zet jezelf in de schoenen van de gisser

Vraagers kunnen aannemen dat het voor de meeste mensen geen probleem is om "nee" op een verzoek stevig te zeggen. Als ze het niet willen doen, waarom zouden ze dat dan niet gewoon zeggen? Als jij dit bent, maak dan de gewoonte om te pauzeren om na te denken voordat je iemand anders om iets vraagt, terwijl je er rekening mee houdt dat niet iedereen zo gemakkelijk 'nee' kan zeggen als je kunt om verschillende redenen. Is dit iets dat het potentieel heeft om leuk of lonend te zijn voor deze persoon? Is dit iets waar alleen deze specifieke persoon u mee kan helpen? Is dit een noodgeval? Zo ja, ga je gang en vraag je werkvriend als ze je kan helpen dit weekend te verhuizen. Zo niet, dan wilt u misschien een hechtere vriend vragen ... of nog beter, een professioneel verhuisbedrijf inhuren.

Als je een gok bent:

1. Oefen met het zeggen van "nee"

Raden zetten zelden iemand anders in de positie om 'nee' te moeten zeggen, dus het zal niet als een verrassing komen dat het afwijzen van een verzoek voor hen lastig kan zijn. Priscel stelt voor om zo vaak mogelijk 'nee' te oefenen. Het kan nuttig zijn om te oefenen wanneer de inzet laag is, zoals wanneer de tandheelkundige receptioniste vraagt ​​of u een 2:00 tandartsafspraak kunt maken wanneer u een ochtendsleuf wilt.

Dr. Marino stelt voor om een ​​paar scripts te schrijven, dus je zult niet te in de war raken terwijl je een grens instelt. "Met een consistente oefening zullen gissers comfortabeler worden en kunnen ze misschien meer direct zeggen, zoals:" Nee, bedankt, ik blijf liever gewoon in vanavond "of 'eigenlijk geniet ik niet van doen dat, '' legt ze uit.

Soms, zegt Priscel, zullen vraagers op hun verzoek verdubbelen. "Raden moeten het 'nee' versterken, zijn duidelijk in hun antwoorden en standhouden in hun positie," adviseert ze.

2. Leunen in ongemak

Vaak zullen gissingen achteruit buigen om te voorkomen dat een vriend of familielid zich ongemakkelijk voelt en dus ja zeggen tegen iets dat ze niet willen doen of tijd hebben om te doen. Maar wanneer een gisser de grensinstelling begint te oefenen, kan deze voelen meer ongemakkelijk dan alleen akkoord te gaan om een ​​collega te helpen in de regen te bewegen, althans in het begin. Dr. Marino beveelt aan om uit te leggen wat er aan de hand is naar een naast familielid of vriend die u vertrouwt. Vertel hen dat u werkt aan het zeggen van 'nee' en dat u met hen wilt beginnen te oefenen. Toegeven dat je je ongemakkelijk voelt, in dit geval misschien eigenlijk verlichten Sommige van die gevoelens van ongemak, legt ze uit.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.