5 grensinstellende zinnen en praktijken die we in 2022 hebben geleerd die uw relaties ten goede zullen veranderen

Volgens psycholoog Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, is het nuttig om de Social-Media Boundary Talk te starten met een "I" -verklaring die je houding beschrijft, zoals: "Ik voel me gekwetst als ik je zie _________ op sociale media. Sta je open om hier doorheen te praten?Of "Ik worstel met enkele dingen die je op sociale media hebt gepost. Zou u bereid zijn om hierover een compromis te verkennen?"Deze zinnen voor het instellen van grenzen helpen je partner aan dat je niet in orde bent met de status quo zonder hen in een hinderlaag te lokken in een gesprek waar ze niet klaar voor zijn.

2. Voor het beheren van grenzen als empathisch persoon

Empathisch zijn (aka in staat zijn om te voelen en te verhouden tot de gevoelens van anderen) kan een echte grenzen creëren. Het kan ze allebei belangrijker voor u maken (vanwege uw potentieel voor empathie -burn -out) maar ook moeilijker in te stellen (gezien uw neiging om het gewicht van de gevoelens van anderen te dragen). Daarom hebben we in 2022 gepraat met psychologen om hun mening te krijgen over hoe empathische mensen met name de grenzen kunnen vaststellen die ze zeer nodig hebben.

Klinisch psycholoog Carla Marie Manly, PhD, deelde een paar belangrijke strategieën om te volgen: zorg elke dag alleen uit (ja, echt) en laadt de verantwoordelijkheid om elke persoon te "repareren" wiens gevoelens die u verbindt of omhelst.

Om de voormalige grens te handhaven, zou je kunnen zeggen tegen een vriend die je tijdens je alleen tijd reikt: “Ik kan zeker ruimte maken om met je te praten binnen een uur nadat ik de kans heb gehad om te rusten en een hap te eten , "Dr. Manly vertelde eerder goed+goed. En om het laatste af te dwingen, zou je kunnen zeggen tegen iemand die hulp zoekt: 'Ik ben hier om te luisteren en je te steunen. En nadat we hebben gepraat, zal ik u wat extra bronnen geven, 'stelde DR voor. Mannelijk. Op dat moment kunt u de naam van een therapeut of steungroep delen als een manier om de noodzaak van hulp te delegeren.

3. Voor het navigeren van iemand die een onuitgesproken grens overschrijdt

Het is gemakkelijk om defensief te worden wanneer iemand een van uw persoonlijke grenzen schendt, maar voordat u een beschuldiging gooit, neem een ​​beat om erachter te komen of de grensoverschrijdende opzettelijke. Al te vaak gaan we "extern" en beginnen we iemand aan te vallen die nooit de bedoeling was om te overstappen, zelfherstellend advocaat Yasmine Cheyenne vertelde eerder goed+goed. Als iemand je bijvoorbeeld vraagt ​​om gratis aan een project te werken, zou een defensief antwoord kunnen zeggen: “Weet ze niet dat ik het verdien om te worden betaald?"Terwijl een effectievere tack zou zijn om die grens eenvoudig te verduidelijken omdat de kans is groot dat de persoon aan de andere kant zich er niet van bewust was.

"Wanneer we grenzen naderen van [een plaats van kalmte], beschuldigen we mensen niet of projecteren ze dingen die ze niet zouden hebben geweten, en we herinneren onszelf eraan dat we onze grenzen kunnen handhaven wanneer we nodig hebben," zei Cheyenne. Haar voorgestelde alternatief voor het bovenstaande? Zeg gewoon: 'Hé, ik waardeer het dat je aan me denkt, maar ik ben op dit moment alleen aan betaalde kansen aangepakt.”Met deze zin kunt u uw grens eren terwijl u de deur nog steeds open laat voor een authentiek partnerschap met de persoon aan de andere kant.

4. Voor het omgaan met schuld rond werkgrenzen

Als 2021 steeds meer wazige lijnen bracht tussen werk en thuis voor velen, leverde 2022 een uiterste afwijzing van dat uitgangspunt, zo veel, dat sommige mensen hun nieuw (her) ingestelde grenzen 'stil stoppen' stil.'Alsof je wilt zeggen dat het stellen van sterke grenzen rond het werk dat je doet (en niet gratis extra werk aanneemt) is een vorm van het stoppen.

Voor veel experts op de werkplek diende het "rustige stoppen" -discours alleen om te benadrukken hoe ingebakken onze drukte echt is, en hoeveel moeite we vaak hebben, als cultuur, met erkennen dat het goed is doe minder. In die geest deelde Burnout -expert Erayna Sargent een bijzonder krachtige zin die de moeite waard is om te onthouden om schuld te vermijden rond werkgrenzen: “Rust en grenzen worden niet verdiend door uw productie, maar zijn hulpmiddelen om u te helpen gedijen.”

Als je merkt dat je worstelt om werkgrenzen te handhaven, stelde Sargent ook voor jezelf een paar vragen te stellen-namelijk: 'Zo niet nu, wanneer?"En" Wat zou u tegen uw BFF zeggen [als ze in uw schoenen waren]?'De eerste kan je aandacht vestigen op het feit dat je nooit op een moment dat je zult aankomen alles is klaar. Dus waarom omarmen nu geen grens? En de tweede kan je helpen om wat perspectief te krijgen. De kans is groot dat je een vriend zou aanmoedigen om hun werkgrenzen te handhaven als ze in je situatie waren-dus waarom zou je niet hetzelfde doen voor jezelf?

5. Voor het beter handhaven van een persoonlijke grens

Laten we echt zijn: grenzen werken alleen als u ze daadwerkelijk handhaaft. En vaak is de enige persoon die de schuld geeft van een van je grenzen die langs de weg vallen ... jij. Als u de grootste dader van uw eigen grenzen bent, zou u verstandig zijn om extra specifiek te worden over uw grenzen wanneer u ze instelt, en altijd uitspraken (in plaats van vragen) te gebruiken bij het instellen van grenzen Verhoog uw grenzen voor debat.

Een paar voorbeelden: in plaats van iemand te vertellen dat je hem kunt helpen naar een nieuw appartement te verhuizen zonder je behoefte om op een bepaald tijdstip te vertrekken, kun je meer specifiek worden door te zeggen: “Ik kan je helpen om drie uur op zondagochtend te bewegen , maar ik heb plannen voor de middag.'En in plaats van een grens te stellen rond aanvallende' grappen 'als een vraag-' kun je stoppen met het maken van grappen over mijn uiterlijk?"-U zou er een definitieve" I "-uitstelling van kunnen maken door eenvoudig te zeggen:" Ik voel me niet op mijn gemak met het maken van grappen over mijn uiterlijk ", integratief psychotherapeut Abby Rawlinson, MBACP, eerder goed verteld+goed. Deze zinnen voor het instellen van grenzen hebben een kleine speelruimte, waardoor ze veel meer kans hebben om te blijven hangen.