3 manieren om ervoor te zorgen dat je constructieve kritiek niet alleen zeuren is

Natuurlijk, ongeacht of uw feedback meer scheeft naar zeuren of constructief, beweert niemand dat u van plan bent om de gezondheid van uw partner in gevaar te brengen. In feite wil je ze niet schaden, maar je wilt gewoon dat ze handdoeken op een andere manier vouwen, toch? Nou, om ervoor te zorgen dat u daadwerkelijk behulpzaam (en zeker niet schadelijk) bent bij uw levering van feedback, hieronder DR. Manly biedt drie belangrijke regels voor het onderscheiden van welke constructieve kritiek is door gewoon te kritisch te zijn.

3 tips om ervoor te zorgen dat u constructieve kritiek gebruikt, niet zeuren, bij uw levering van feedback.

1. GAATA op of feedback wordt gewenst

Als uw partner niet echt openstaat om uw gedachten te horen, biedt u ze niet nuttig in feite. Om erachter te komen of dit het geval is, dr. Manly stelt voor eenvoudig te vragen: "Hé, wil je wat constructieve feedback?"Dit, zegt ze," is heel anders dan het alleen geven zonder te vragen."

2. Kies uw formulering heel zorgvuldig

Er is één zin Dr. Manly zegt dat het koste wat kost moet worden vermeden: "Je doet het verkeerd."" Zodra je die terminologie gebruikt, wordt het een turfoorlog en verandert in een argument van wie gelijk heeft en wie er mis is ", zegt ze. In plaats daarvan zegt ze te gebruiken: "Ik geef de voorkeur aan."" Gebruiken 'voorkeur' in plaats van 'fout' opent een discussie, "zegt ze. "Je kunt zeggen waarom je liever iets op een bepaalde manier gedaan hebt en de ander vraagt ​​waarom ze het liever anders doen."Deze aanpak biedt de mogelijkheid om hun redenering uit te leggen in plaats van automatisch te worden afgewezen, waardoor ze defensief worden.

"Gebruiken 'voorkeur' in plaats van 'fout' opent een discussie. Je kunt zeggen waarom je liever iets op een bepaalde manier gedaan hebt en de ander vraagt ​​waarom ze het liever anders doen."-psycholoog Carla Manly, PhD

Zodra beide gezichtspunten zijn uitgedrukt, kan een beslissing worden genomen over hoe u de taak kunt doen die zich voor de hand kan doen. Vaak, dr. Manly zegt, er is een manier om elkaar in het midden te ontmoeten, zodat beide mensen gelukkig zijn. "Als de ene persoon bijvoorbeeld de vaatwasser graag laadt met al het zilverwerk dat wijst omdat ze het vinden dat het op die manier beter wordt schoongemaakt, maar de andere persoon houdt ervan om te wijzen om te voorkomen dat je wordt geprikt, je zou de vorken en messen kunnen richten Maar laad de lepels wat dan ook, "zegt ze. "De oplossingen zijn niet altijd zo zwart en wit."

3. Herken wanneer er een dieper probleem is dat moet worden doorgewerkt

Sommige mensen zijn gevoeliger voor kritiek dan andere-zelfs wanneer de feedback zorgvuldig wordt geformuleerd. Dr. Manly zegt dat deze reactie vaak is geworteld naar de kinderervaring van een persoon. "Als iemand in een zeer kritische omgeving is opgevoed, kan zelfs het woord 'kritiek' worden aangeklaagd", zegt ze. Het kan iemand terugnemen om zich zwak, machteloos of zelfs waardeloos te voelen, en die gevoelens zullen de feedback überhaupt in de weg kunnen verwerken. Dezelfde logica volgt als iemand opgroeide in een chaotische omgeving waar veel schreeuwen of vloeken was. Dr. Manly zegt dat wanneer iemand daar opnieuw mee wordt geconfronteerd als een volwassene, ze vaak gewoon intern worden gesloten.

Dit alles wil zeggen dat het belangrijk is om te overwegen hoe je partner opgroeide en te erkennen dat als ze supergevoelig zijn voor kritiek (zelfs als het is constructief Kritiek), er kan een diepgewortelde reden zijn om uit te leggen waarom. Soms kan het professionele therapie vergen om deze problemen te doorlopen.

En natuurlijk, als jij degene bent die aan de ontvangende kant van constante kritiek is waardoor je je minder dan je voelt, spreek je op. "Als iemand constant wordt bekritiseerd, zou ik hem aanmoedigen om hun partner te vertellen hoe het hen voelt door te zeggen: 'Ik voel me vreselijk als je me vertelt dat ik een vreselijke kok ben. Ik geef er de voorkeur aan dat je me gewoon vertelt wat ik beter kan doen of gewoon je eigen diner kan maken, "" Dr. Manly zegt. En misschien kan een relatietherapeut helpen bij het faciliteren van sommige van dit soort gesprekken op een gezonde en effectieve manier. (Onthoud dat feedback alleen effectief is als uw partner klaar is om het te horen.))