De beste manier om diep, aanhoudende relatieconflicten op te lossen, volgens Esther Perel

Hoe relatieargumenten kunnen worden verankerd als conflict op lange termijn

Zodra twee mensen zich aan weerszijden van een probleem bevinden of in twee realiteiten die op gespannen voet staan, is het gemakkelijk voor hen om per ongeluk bij te dragen aan hun eigen afstand door een feedbacklus die Perel noemt: "Hoe meer, hoe meer."Dit verwijst naar hoe het vragen van een partner om" x "ding te doen, hen des te meer geneigd kan maken om in plaats daarvan" y "te doen of de omgekeerde impact te hebben zoals bedoeld.

Neem een ​​persoon die wenst dat hun partner zijn genegenheid gemakkelijker zou laten zien. Hoe meer ze hun partner vragen om dingen te doen die hen laten zien dat ze erom geven, hoe meer hun partner voelt alsof ze niet genoeg doen of niet het waard zijn om in de relatie te zijn, zegt Perel, die hen gewoon verder zal duwen weg. "Zelfs als ze er uiteindelijk voor kiezen om de dingen van hen te doen, hoe groter de kans is dat ze ze uit naleving of gehoorzaamheid doen en in ieder geval niet uit hart," zegt Perel.

“Mensen hebben de neiging om toe te voegen aan de escalatie van een langdurig conflict, waardoor hun partner het tegenovergestelde doet en zeggen van wat ze eigenlijk willen.”-Esther Perel, psychotherapeut en relaties -expert

Evenzo is het des te waarschijnlijker dat als je een persoon vraagt ​​om iets fundamenteel anders te doen dan wat ze altijd hebben gedaan, ze aannemen dat je hun positie niet in aanmerking neemt en in hun hielen graaft, in tegenstelling tot het maken een verandering, voegt perel toe. “Op deze manier hebben mensen de neiging om toe te voegen aan de escalatie van een langdurig conflict, waardoor hun partner het tegenovergestelde doet en zeggen van wat ze eigenlijk willen.”

Hoe het script te omdraaien "om argumenten van aanhoudende relatie op te lossen

Omdat het maar al te gemakkelijk is om de draaiende deur van een langetermijnconflict binnen te gaan-ik wil meer dat je iets verandert, hoe groter de kans dat je de reverse-perel doet, stelt voor om de aanwijzingen volledig te schakelen: “Als je wilt dat je partner zegt iets anders, je zou ze niet moeten vragen om iets anders te zeggen. Je zou iets anders moeten zeggen jezelf, die uw partner zal bevrijden om een ​​andere ruimte in te gaan en een nieuw antwoord te hebben op het oude conflict.”

In de meeste gevallen komt dit neer op het bezitten van het script van de tegenovergestelde persoon. Overweeg bijvoorbeeld opnieuw het paar waar één partner altijd te laat is. Misschien komen ze laat thuis van het werk, en in dit geval hebben ze het avondeten gemist met hun kinderen. "Het eerste wat ze zouden kunnen zeggen is:" Sorry ", zegt Perel," en de schuld geven aan een belangrijke vergadering of extra werk. Maar wat ze echt tegen hun partner zeggen, is: 'Ik had iets belangrijker dan jij.'' Als reactie kan hun partner zoiets zeggen als: '' Je waardeert mijn tijd niet ', of' je neemt al het werk als vanzelfsprekend aan om het diner te bereiden ', zegt Perel.

Maar wat als de overleden persoon besloot hun aan te nemen partner script en erken al die dingen rechtstreeks? "In plaats van, 'sorry', kunnen ze zeggen: 'Ik ben zo dankbaar voor je, want als je er niet was voor je die hier voor de hond zorgt, de kinderen, het diner, enz., Ik zou niet te laat hebben kunnen blijven en dit ding doen dat ik moest doen ', zegt Perel. "Op deze manier zeggen ze niet:" Ik heb iets belangrijkers dan jij ", maar in plaats daarvan zeggen ze: 'Jij bent de persoon die het belangrijkste voor mij is, en je bent wie het voor mij mogelijk maakt om de andere dingen te gaan doen. Ik ben onderling afhankelijk van je en ik waardeer je.'"

In dit scenario wordt de persoon die thuis was, dingen te midden van de traagheid van hun partner, nu bevrijd van het uitleggen van hun waardebijdrage en waarom de latentie voor hen een probleem was, zegt Perel. En dat komt allemaal omdat hun partner hun gebruikelijke script omdraaide.

Over het algemeen, als u kunt anticiperen op wat uw partner zal zeggen en maken Dat Je reactie op een potentieel conflicterende situatie, je verandert een oude dynamiek en laat ze ook anders reageren, zegt Perel, en zo kunt je in de loop van de tijd langdurige relatieconflicten oplossen. Het klinkt misschien cliché, maar het is echt het geval dat "als je wilt dat je partner anders reageert, je je eigen reactie moet veranderen", zegt ze.