Hoe u grenzen stelt als u een volwassene bent die weer bij uw ouders woont, volgens een familietherapeut

"Het is een ongelooflijk moeilijke tijd voor mensen die de stad zijn ontvlucht en terug zijn gegaan bij ouders, schoonouders of partners," zegt huwelijk en familietherapeut Melissa Divaris Thompson, LMFT. "Ze vinden een nieuw normaal en balancerend werk en gezinsdynamiek kan veel zijn. Indien mogelijk is het belangrijk om vanaf het begin de basisregels in te stellen. Vergeet niet dat u hun ruimte binnengaat en in hun huis woont."

2. Als je op je beste gedrag bent, krijg je meestal wat je wilt

"Je trekt meer vliegen met honing aan dan met azijn."Ik had me dit momisme herhaald toen ik probeerde mijn ouders te overtuigen dat ik als tiener naar CBGBS moest gaan-het werkte niet omdat ik Azijn Little Pos was. Je leeft en je leert. Het doden van mensen met vriendelijkheid (in plaats van verwaarloosd ongewassen handen) heeft de neiging om u vaker te krijgen wat u wilt dan niet. Dus wat dan ook, afrapen en verzuim op gezinsactiviteiten af ​​en toe als je probeert je zin te krijgen.

"Games spelen, wandelingen maken of samen koken, kan een structuur helpen waarmee je het goed vindt," zegt Thompson. "Wees proactief om dit mogelijk te maken, zodat u ook elders grenzen kunt stellen. Naast het leunen om verbindingstijd en dingen te doen om te helpen om te helpen, is het ook belangrijk om proactief te zijn met het stellen van grenzen."

3. Gedraag zich als een dochter, schema als een baas

U wilt ook proactief zijn in het opzetten van werk vanuit thuisrichtlijnen, omdat u anders rommelig bent om achteraf te oplossen. Geloof me hierop. Op dit moment wilt u uw schema overcommuniceren bij de familie, dus zij weten om geen volledige dialogen te hebben tijdens uw 10 A.M. pikbijeenkomst. Boek de keuken tussen de uren van 10 en 10.30 uur, merk op dat op ieders kalenders. Zijn zorgvuldig Over alles opnemen, van één-op-een met je baas tot je dagelijkse walk-pauze tot UH, "Me Time" (je kunt waarschijnlijk de details weglaten).

"Laat uw familie of schoonouders weten dat u werk te doen hebt en meestal vanaf dit moment tot die tijd, u zult niet beschikbaar zijn", zegt Thompson. "Het opzetten van een routine kan nuttig zijn, want dan zal iedereen weten wat hij kan verwachten. Als u met uw partner isoleert, is het ook belangrijk om dit met hen te delen. Tijd opzetten voor werk, alleen tijd en tijdstijd is belangrijk. Maak een wandeling, haal wat frisse lucht, training, neem wat tijd alleen voor u, stelt u in staat om meer beschikbaar te zijn voor de mensen om u heen."

4. En gedraag je als een volwassene, dus je kunt als een volwassene worden behandeld

Vanwege de voorwaarde van Covid-19 om de 65+ set te beïnvloeden, verschuift de familiedynamiek snel. We zijn plotseling de verzorgers van onze ouders en proberen ze in huis te houden (het is voor hun eigen bestwil). Als het gaat om communiceren en ruzie maken, wil je het echter doen als gelijken, met zoveel mogelijk empathie. Onthoud dat je ouder een mens is.

"Probeer in argumenten te onthouden dat iedereen het beste doet wat ze kunnen", zegt Thompson. "Ga terug op het punt op dankbaarheid en probeer jezelf in hun schoenen te stoppen. Vraag wat ze nodig hebben voordat je deelt wat je nodig hebt, dit kan helpen argumenten te verminderen."

5. Zeg nee sierlijk en sympathiek

Ik herinner me dat mijn moeder me zou vragen om naar de kerk te gaan of de tafel te zetten, en dat zou ik altijd uitdaging Het. Schreeuw "nee" of "waarom" of slaat gewoon mijn slaapkamerdeur en schiet Marilyn Manson uit. God, ik mis februari.

Tegenwoordig, als mijn moeder een verzoek heeft waarvoor ik te legitiem ben, een "nee, dank je" en een glimlach doet meestal de truc. Nogmaals, vriendelijkheid is de sleutel als het gaat om het opschieten.

"Telkens wanneer u met kwetsbaarheid kunt leiden, zou ik dat willen voorstellen", zegt Thompson. 'Zeg misschien tegen je moeder dat je merkt hoe uitgeput je bent, al je werkvideo -conferenties in het veld dat je geen tijd voor jezelf hebt. Je merkt dat werk de meeste dagen in persoonlijke tijden bloedt en voor jezelf een adempauze nodig hebt. Door haar op die manier binnen te laten, zal haar helpen te begrijpen wat er voor je aan de hand is, en het niet persoonlijk in te nemen."

6. Als u te maken hebt met de familie van uw partners, laat ze dan de bemiddelaar zijn

Oh man, ik ben niet jaloers op je, mijn vriend. Het omgaan met de familie van iemand anders brengt een nieuw fineer van onhandigheid in de situatie. Het maakt niet uit of het je semi-serieuze ouders van andere andere significante andere andere andere, dat je plotseling Ultra-bekend wordt met, of dat je een leeft Volle huis Situatie met uw partner en kinderen. Als het niet je familie is, heb je het gevoel dat je nog minder bureau hebt om klachten te uiten. Daarom is de snelle en vuile oplossing die er is om iemand anders te laten klagen.

"Als je in je schoonouders thuis bent, vraag je partner om degene te zijn die communiceert als je je niet op je gemak voelt om te delen wat je nodig hebt", zegt Thompson.

Voordat u dat doet, kan het helpen om een ​​script op te stellen over wat precies moet gezegd worden, vooral als uw partner problemen heeft met tact. Laat ze Debra niet vertellen dat ze moet stoppen met maar in je zoombijeenkomsten en je haat haar gehaktbrood, je zult je tassen in een mum van tijd inpakken.

Bij het afsluiten zou ik dit artikel eerder hebben afgerond, maar mijn moeder barstte mijn kamer in en vroeg me om de video op te zetten voor haar Zumba Tone -klasse. Veel succes daar, mensen.

Wil andere goede grenzen houden in de tijd van covid-19? Dit is hoe je afneemt naar die zoom happy hour en waarom Groepschat etiquette is belangrijker dan ooit.