Hoe u kunt voorkomen dat uw partner vermijdende gehechtheidsstijl uw seksleven verpest

Hieronder delen de experts seksuele relatie- en communicatietips om te voorkomen dat de vermijdende gehechtheidsstijl van je partner een bevredigend seksleven in de weg staat.

5 sekstips voor vermijdige gehechtheidsrelaties, volgens experts

1. Denk na over uw eigen bijlagestijl.

Seksuele communicatie is een tweerichtingsstraat, dus om te synchroniseren met uw partner-is het belangrijk om te doen-het is belangrijk om te weten welke richting u reist. "Als u uw gehechtheidsstijl niet kent, is het moeilijker om de oorzaak van uw gedrag of uw antwoorden op het gedrag van uw partner te begrijpen" bevel om erachter te komen waar u valt in het bijlage -raamwerk.

Het is vermeldenswaard dat mensen die een angstige gehechtheidsstijl hebben (die frequente geruststelling van een partner vereisen) degenen zijn die meestal daten met mensen met een vermijdende gehechtheidsstijl. “Het afgesloten gedrag van de vermijdende persoon kan veroorzaken meer van die angst bij een angstig persoon, wat een bekende staat voor hen is ', zegt Megan Fleming, doctoraat, seks en relatie -expert bij Lovehoney. Als je aan de angstig gehechte kant van die dynamiek zit, kan het nuttig zijn om gewoon te weten dat je vaak extra geruststelling zoekt van iemand die niet bijzonder vatbaar is voor het geven, voegt ze eraan toe.

2. Maak jezelf open en beschikbaar.

Als u vermoedt dat de vermijding van uw partner voortkomt uit angst of angst in plaats van een algemeen ontslag van intimiteit, kunt u extra voor hen zorgen om voor hen te verschijnen om de geruststelling te bieden die ze misschien niet eens weten dat ze nodig hebben. "Het is handig om een ​​vermijdelijk gehechte partner te laten zien waarop u kunt worden vertrouwd en om een ​​veiligheidsniveau voor hen te bieden door consistentie in uw acties", zegt DR. Markering. Zelfs als kwetsbaar zijn niet vanzelfsprekend is voor je vermijdende partner, kunnen ze heel goed uitgroeien tot dat vermogen, omdat ze ook comfortabeler om je heen worden.

3. Probeer je best om de hitte-of-the-moment communicatie te vertragen.

Seksuele ontmoetingen zelf kunnen stimuleren van vermijdt gedrag, zoals bijvoorbeeld, bijvoorbeeld na-organisatie uit bed springen, zegt dr. Vlaming. "We werken vaak automatischer dan we denken, en een persoon kan die eerste actie of gedachte die zich voordoet, misschien niet beheersen als reactie op een trigger", zegt ze.

Wanneer dat gebeurt, neemt u even de tijd om de situatie bewust te benaderen door te vragen: “Kunnen we dit vertragen?Of "Wat denk je dat er gewoon is gebeurd??”In plaats van tot een conclusie te komen op basis van de vermijdelijke handeling van uw partner. "Het vertragen om het te bespreken kan beide partners helpen zich meer bewust te worden van wat dat gedrag is en waar het vandaan komt", zegt Dr. Vlaming.

4. Blijf gefocust op hoe je zou kunnen groeien, niet op wat er ontbreekt.

Een veel voorkomende valkuil van het navigeren van elk lastig gesprek is een beschuldiging maken over een andere persoon (die defensiviteit kan veroorzaken), in plaats van uw specifieke standpunt te delen. In die geest is het nuttig om 'I' -uitspraken met uw partner te gebruiken, zegt Howard. “In plaats van te zeggen: 'Je lijkt altijd ongeïnteresseerd als ik tegen je praat', zeg: 'Ik voel me ongehoord, soms, tijdens onze discussies. Wil je reageren op me laten weten dat je verloofd bent?'"

Dat zal je ook helpen om precies in te gaan op precies wat je voelt en die gevoelens effectiever communiceert, wat hetzelfde kan halen uit je partner. Om nog maar te zwijgen van het feit dat dit het gesprek doet naar een doelpunt, dat DR. Fleming zegt dat een nuttige tack kan zijn, in tegenstelling tot 'het in de hele gootsteen gooien op een manier die het gesprek in andere grieven laat spannen.”

5. Kader het gesprek rond plezier en spelen.

Het is niet ongewoon dat seksuele gesprekken voortkomen uit frustratie of teleurstelling, zegt dr. Fleming, maar zoveel als je kunt, is het nuttig om de seks In het seksgesprek. "Dus, in plaats van te focussen op wat je wenst of naar verlangen, kun je je concentreren op hoe jullie twee meer plezier kunnen ervaren als je samen bent", zegt ze. Dat betekent het benadrukken van het opwindende of nieuwe element van elke sexy suggestie die je doet, in plaats van het probleem of probleem dat je hoopt dat het kan oplossen, of het gat dat je wilt vullen (figuurlijk, dat wil zeggen).

Als het ongemakkelijk voelt om expliciet te praten over een seksuele handeling, dr. Fleming stelt voor om te wijzen op een externe bron, zoals in: "Ik heb net gelezen over deze nieuwe sekspositie die ik graag zou willen proberen", of "Ik heb net gehoord over dit nieuwe seksspeeltje op een podcast", zegt ze. Op die manier bied je een suggestie aan die in het wederzijdse belang van beide partijen is, en op zijn beurt, een gesprek veroorzaken over plezier dat uiteindelijk de deur kan openen voor meer intimiteit langs de lijn.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.