Dit is hoe het eigenlijk is als leven met Long Covid

Mijn moeder vertelt graag het verhaal over de tijd dat ik naar het cheerleadingskamp ging op de middelbare school en was zo uitgeput dat ik in slaap viel met een cheeseburger in mijn hand praktisch middenbit. Het is een grappige familielegende, maar nu is het een mentale barometer voor mijn staat van vermoeidheid. Ben ik te moe om te eten? Gaan wandelen? Ontmoet mijn vriend voor het avondeten? Een auto besturen? En misschien ben ik op dit moment niet uitgeput, maar als ik die wandeling maak of mijn vriend ontmoet, offer ik dan mijn werkdag morgen op?

Het is energie -tetris en meestal verlies ik. Als ik dit doe, kan ik dat niet doen. Als ik zaterdagavond dat evenement bijwoon, heb ik eerder een dutje nodig en om het schema van de volgende dag volledig te wissen. Als ik op dezelfde dag naar de babydouche en het vriend -diner ga, vergeet dan morgen rechtop te zijn. En God verbied of die gebeurtenissen geen plek hebben voor mij om te gaan zitten. Tegenwoordig vereist mijn werk dat ik zelden lang op de been ben, maar als dat zo is, ben ik voorbereid op twee tot drie dagen naar beneden met koorts daarna.

Koorts is echter goed nieuws! Ik ben dankbaar als ik koorts heb. De vermoeidheid, de hersenmist, post-exertie malaise, kortademigheid-die symptomen voelen allemaal zo subjectief aan. In het onaardige verhaal vertel ik mezelf, ze zitten allemaal in mijn hoofd en ik ben gewoon lui, dom en oud. Maar koorts is tastbaar, geloofwaardig en deelbaar! Dat is een symptoom waar ik zelfverzekerd kan zijn.

Ik verwacht niet dat de mensen om me heen volledig hebben verteerd wat er met mij gebeurt. Ik heb altijd moeite gehad om hulp te vragen, zelfs als een taak wild niet synchroon loopt met wat redelijk is verdeeld door het zwarte oog dat ik mezelf gaf toen ik mijn televisie alleen al meerdere maanden probeerde te monteren (ik deed het wel!)). Jarenlang was "opdagen" een onderdeel van mijn persoonlijkheid en het is pijnlijk dat ik die persoon niet meer kan zijn. Ik schaam me dat ik te moe ben om babydouches of verjaardagsfeestjes bij te wonen. Toen ik kan Kom opdagen, ik wil zeker niet dat iedereen weet wat een uitdaging het was om zich voor te bereiden of de gevolgen die ik daarna zal ervaren. Het is niet hun probleem. Ik ben er, en voor hen lijkt het goed, en die ervaringen gaan niet over mij.

Als dit ooit eindigt, zijn er lessen die ik bij me zal dragen. Ironisch genoeg is mijn productiviteit gestegen tegen mijn symptomen. Ik heb niet de luxe om uit te stellen, omdat ik niet kan vertrouwen op mijn lichaam en geest om morgen te kunnen werken. Ik profiteer van de energie die ik heb als ik het heb, waardoor ik zachtjes voor mezelf kan zijn op dagen dat ik misschien niet alles kan bereiken wat ik zou willen, om nog maar te zwijgen over de dagen dat ik niets kan bereiken helemaal. Ik kan geen energie verspillen aan valse urgentie. En grenzen zijn gemakkelijker te houden.

Ik heb mijn hele carrière besteed aan het geloven dat als ik geen e -mail zou beantwoorden zodra ik het ontving, ik faalde. Het blijkt dat zeer zelden iets legitiem is. Paniek en angst kunnen het leven letterlijk uit me zuigen, dus ik ben gedwongen om de snelle route naar oplossing en sereniteit te vinden wanneer ik wordt geconfronteerd met verstoring.

Het heeft tijd en ondersteuning gekost om deze aanpak aan te scherpen. Ik werd voor het eerst gediagnosticeerd met depressie op 17 -jarige leeftijd, dus ik ben geen onbekende in de donkere plek. Maar twee tot drie maanden na de bodem, sloeg ik een nieuwe low-a therapie-twice-a-week, verblijf-weg-van richtingen en geleiders soort laag. Voorafgaand aan mijn covid -positieve, had ik net een transformationele paar jaar meegemaakt, en voor het eerst in mijn volwassen leven werd ik wakker met energie en doel. Covid heeft dat van mij uitgekleed op een manier die zo oneerlijk aanvoelde.

Voor het grootste deel heb ik mijn lange covid voor mezelf gehouden omdat andere mensen lijden aan "echte" ziekten, dus wie ben ik om te klagen over moe en mistig zijn? Ik ben ook bang dat als iemand deze ervaring niet heeft gehad, ze me misschien niet geloven.

Maar de waarheid is dat ik niet iedereen nodig heb om te geloven dat dit echt en verschrikkelijk is. I moet het geloven. Ik ben in feite niet lui, dom en oud. ik ben ziek. Natuurlijk, ik ben niet bij de deur van de dood, maar de Kristin die een jaar geleden bestond, is niet meer en terwijl ik de cyclus van verdriet om daarheen snijd, kom ik langzaam in het reine met wie ik nu ben.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.