9 dingen * niet * te doen tijdens een argument om de levensduur van uw relatie te beschermen

Om dat te voorkomen, moet u rekening houden met de onderste slechtste dingen om te doen in een argument, zodat u graag uw volgende conflict met Grace wilt navigeren en tegelijkertijd het liefdevolle partnerschap waarnaar je hebt gewerkt, zo hard gewerkt om te bouwen.

9 van de ergste dingen om te doen in een argument met uw partner, volgens therapeuten:

1. Praat bij of rond je partner.

Als u het gesprek aangaat met een plan dat niet kneedbaar is en communicatie alleen gebruikt als een middel om uw partner van uw perspectief te overtuigen, praat u in wezen rondom hen, zegt therapeut Elizabeth Marks, LMSW: “Dit biedt geen ruimte voor samenwerking, compromis of groei, en kan de gevoelens van uw partner gemakkelijk ongeldig maken of hun behoeften ontkennen.'En in de ergste gevallen kan het precies het tegenovergestelde effect hebben van wat je zou hopen, waardoor je partner steeds comprometer wordt.

Evenzo praten bij Een partner is wat er gebeurt wanneer u een eindeloze monoloog reciteert, waarin uw partner niet kan tussenvoegen of een tegengestelde mening kunnen bieden, die hen gewoon verder zal frustreren.

2. Onderbreken of spreken zonder te reageren.

Als je ooit onderbroken bent, weet je hoe verontrustend het kan voelen: het belet niet alleen om je gedachte in zijn geheel door te geven, maar het wekt ook de indruk dat de interruptor het belang afwijst van wat die gedachte ook is.

Het is essentieel om om de beurt in elk gesprek te communiceren, zegt Wright en om nog een stap verder te gaan, probeer even te pauzeren tussen elke beurt. “Voordat u verder gaat, zorgt u ervoor dat u begrijpt wat de andere persoon heeft gezegd. Op die manier kun je daadwerkelijk reageren op wat ze zeiden en niet wat je denkt dat je hebt gehoord, 'zegt Wright. Om dat effectief te doen, begin je met het valideren van hun verklaringen door, in je woorden, te herhalen hoe ze zich voelen of wat ze nodig hebben, zegt therapeut Gabrielle Morse, LMHC.

En zelfs als u niet noodzakelijkerwijs onderbroken bent, zal spreken zonder daadwerkelijk te reageren op wat er gezegd een soortgelijk "uw punt niet uitmaakt" -effect. Soms lijkt een nuttig antwoord alsof je erkent wat er is gezegd, en andere keren kan je vereisen dat je verduidelijkende vragen stelt om beter te begrijpen wat je partner van streek heeft gemaakt, en hoe ze willen dat je anders handelt, zegt, zegt Therapeut Eliza Davis, LMSW.

3. Gebruik beschuldigingsverklaringen.

Om ervoor te zorgen dat u het gesprek niet naar de gevarenzone van een aanval richt, blijft u uit de buurt van "je hebt dit gedaan" of "je deed dat" verklaringen. Zelfs wanneer goedbedoelde voorwaarden van proberen de andere persoon te helpen begrijpen wanneer en hoe zij u van streek maken, komen deze verklaringen vaak beschuldigend of veroordelend tegen. "In plaats daarvan kan het gebruik van 'I' -uitspraken ervoor zorgen dat je gevoelens authentiek vertalen en helpen de schijnwerpers van de wangedrag van de ander te nemen," zegt Sterns.

4. Haal je lichaam of ogen los.

We kunnen zoveel van de stemming en houding van iemand anders voelen op basis van lichaamstaal alleen,-----waarom het is des te belangrijker om je lichaam en ogen fysiek betrokken te houden als je midden in een conflict bent.

Dit is gerelateerd aan het bovenstaande punt van actief reageren: wanneer u zich afwendt, spannend, uw ogen omleidt, uw armen oversteekt of anderszins afsluit van uw lichaam, stuurt u het signaal waar u niet om geeft hand. Daarentegen wordt geconfronteerd met de persoon die spreekt, met uw hoofd knikt en het behouden van oogcontact aantoont dat u aanwezig bent en klaar bent om te luisteren, zegt Davis.

5. Voeg andere mensen toe aan het argument.

Je partner benadelen is een trefzekere manier om hun defensiviteit te vergroten. "Er is niets erger dan te zeggen dat iemand anders het met je punt eens is tijdens een argument", zegt psychotherapeut Jennifer Teplin, LCSW. “Dit kan ervoor zorgen dat uw partner zich buitengewoon beoordeeld en alleen al te vermelden voelt, het creëert het potentieel voor een onnodig secundair conflict.”Teplin adviseert ook om door een conflict in een privéruimte te praten, om ook het potentieel voor ongevraagde meningen te voorkomen.

6. Verontschuldig je als je het niet meent.

Ja, het is gemakkelijk om iemand gewoon te vertellen wat hij wil horen-vooral als je graag een gesprek wilt zetten, maar 'sorry' zeggen als je het niet meent of wanneer je niet begrijpt waarom je bent verontschuldigen creëert alleen ruimte voor het probleem om te festreren en opnieuw op te lijnen. "Het is belangrijk om actief te proberen te herkennen hoe je gedrag iemand heeft of pijn had kunnen doen," zegt Davis, en verontschuldig je dan alleen als je dat doet.

7. Breng langs gripes ter sprake.

Blijf bij het probleem om een ​​gesprek te houden van sneeuwballen in een potentieel verwoestend gevecht. Hoewel het verleidelijk kan zijn om beschuldigingen van langdurig meningsverschillen te slingeren, zal het uit de rails gaan niet naar een resolutie, zegt Marks.

En dit geldt voor beide situaties En Niet gerelateerd aan de persoon met wie u spreekt, zegt Rachel Holzberg, LMSW. Het opdrijven van een eerdere ervaring met iemand anders kan net zo schadelijk zijn voor het gesprek als het opnieuw opduiken van oude problemen die tussen jullie tweeën zijn gebeurd, in termen van het verschuiven van de schuld op plaatsen die het niet zou moeten gaan.

8. Loop weg zonder een resolutie.

Zolang je je fysiek en emotioneel veilig voelt, wil je verloofd blijven, zegt Marks. Over het algemeen verslechteren negatieve gevoelens alleen als het onopgelost blijft, en marcheren in de hitte van het moment kan worden gezien als een beslissing om uw partner of hun emoties op te geven.

Het enige waarschuwing hier is als je het gevoel hebt dat je absoluut alleen moet afkoelen voordat je het gesprek serieus hervat, zegt Morse: “Sommige mensen geven er de voorkeur aan om zelf te verlichten als ze te verhit worden, en het is prima om dit eerder aan je partner uit te leggen De kamer verlaten."Het belangrijke deel is dat je een plan opstelt om het gesprek voort te zetten zodra je hebt gestimuleerd, zodat de andere persoon niet het gevoel heeft dat ze achterblijven.

9. Bied een ultimatum aan.

Dit is misschien het grootste nee-nee. Wat er ook gebeurt, dreigen geen relatie te beëindigen of een impulsieve beslissing te nemen, terwijl het midden in een argument over een specifiek probleem is, zegt Holzberg.

"Ik wil een scheiding" of "Ik wil uiteenvallen" verklaringen omleiden het hele gesprek; stoke defensiviteit, angst en onzekerheid; en val onder die categorie dingen die echt moeilijk zijn om niet te zeggen. Als uw emoties tot op dat moment borrelen, overweeg dan om weg te stappen van de situatie om een ​​nieuw perspectief te verzamelen, maar zoals hierboven vermeld, geef uw partner een duidelijke indicator van wanneer u van plan bent terug te keren en te werken aan een wederzijds voordelige resolutie.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor cult-fave wellnessmerken en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.