7 manieren om je seksleven in een monogame relatie op te lossen-omdat bekendheid, bekendheid kan verveling

Toch is het zeker mogelijk om een ​​langdurige monogame relatie met enige opwinding te bezorgen als u vermijdt in de val van een monotonie te vallen. Hieronder vindt u zeven eenvoudige tactieken voor het oppakken van uw relatie en het volume over uw seksleven kunt draaien, zelfs als het elke keer dezelfde partner is.

Hoe u uw relatie kunt opfleuren en de monotonie uit monogamie kunt halen

1. Benader dagelijkse interacties met uw partner meer bewust

Onderzoek toont aan dat we luisteren naar degenen die we houden van de minst nauwkeurig Omdat we geloven dat we kunnen voorspellen wat ze gaan zeggen. Als we aan iets of iemand wennen, hebben we de neiging om af te stemmen in plaats van af te stemmen. Neem bijvoorbeeld je tanden poetsen; Let je echt op terwijl je het doet?

Op vrijwel dezelfde manier, kun je je realiseren dat je je partner de neiging hebt om je partner te vragen hoe hun dag was zonder echt naar het antwoord te luisteren, of automatisch aan dezelfde geslachtsfunctie aan te nemen of ervoor te kiezen om seks te hebben na het eten of met de lichten uit elke keer dat je hebt Het. Hoewel er niets mis is met een van deze praktijken, bieden ze in theorie allemaal kansen om te verdoven in plaats van echt te voelen-wat nodig is om plezier te ervaren.

Kiezen om af te stemmen op deze interacties met een partner in plaats van dat ze passief programmeren kunnen worden, kan u helpen zich meer aanwezig te voelen en dus meer tevreden te zijn in uw relatie (en in bed).

2. Overweeg hoe je seksuele verlangens zijn geëvolueerd sinds je met je partner begon te daten

In alle relaties ontwikkelen we patronen van interacties of manieren om samen te zijn die bekend worden. We vergeten vaak dat wanneer we ons aan een persoon inzetten, we er niet toe om de dezelfde met die persoon voor altijd. Naarmate onze omstandigheden veranderen-hebben we nieuwe ervaringen, groeien, ervaren verlies-onze behoeften veranderen ook.

Het feit dat we transformeren is niet het probleem; Het is vaak dat we onszelf niet heroriënteren naar onze nieuwe behoeften, en daarom onze partner ook niet waarschuwen voor deze veranderende behoeften. Wat je leuk vond toen je je partner voor het eerst ontmoette, kan nu heel anders zijn, en toch vertrouw je misschien nog steeds op oude interactiepatronen die niet meer passen.

De expert op het gebied van menselijke seksualiteit en seksuele opvoeder Emily Nagoski, PhD, beveelt aan om jezelf af te vragen: “Wat wil ik als ik seks wil?'En' Wat vind ik leuk als ik van seks hou?"Ik raad aan vragen toe te voegen als:" Wat voorkomt dat ik me goed voel in mijn lichaam?'En' wat me in staat stelt om me goed te voelen in mijn lichaam?”Stel vervolgens uw partner dezelfde vragen.

Het is belangrijk om te normaliseren dat verlangens in de tijd verschuiven, net als onze eetlust voor eten.

Wees niet bang om gedetailleerd te worden in uw onderzoek. Het is belangrijk om te normaliseren dat verlangens in de tijd verschuiven, net als onze eetlust voor eten, en dat consistente onderzoek naar wat u en uw partner leuk vinden, zal in uw relatie nodig zijn om seks te houden, nou ja, sexy.

3. Maak kennis met uw niet-seksuele genoegens

Als je merkt dat je moeite hebt om de vragen over seksueel verlangen hierboven te beantwoorden, kan het zijn omdat plezier niet iets is dat je je op je gemak voelt om te bezitten of te ervaren en waarschijnlijk om heel goede reden. Je lichaam heeft zich misschien niet altijd veilig gevoeld in scenario's waarbij plezier erbij betrokken was, of je hebt misschien geleerd om prioriteit te geven aan wat anderen van je willen versus wat je wilt. We leven tenslotte in een wereld waar veel lichamen worden aangevallen en in een cultuur die lang bevoorrechte mannenplezier heeft over vrouwen (hallo, orgasme gap).

Al het bovenstaande kan betekenen dat u wat persoonlijke ruimte nodig hebt om uw relatie tot plezier te genezen. Vanuit een emotioneel perspectief, wanneer we geen plezier kunnen voelen, is het niet omdat we er geen toegang toe hebben; Het is omdat onze lichamen ons beschermen tegen het voelen van iets om ons te beschermen om ons te beschermen tegen pijn.

Voordat u meer plezierige seks nadert, kan het nuttig zijn om te verkennen wat goed voelt, wat u leuk vindt en wat u wilt buiten van seks, en rapporteer terug aan je partner. Sensuele zelf: prompts en praktijken om contact op te nemen met uw lichaam, Door Ev'yan Whitney, biedt toegankelijke journaalprompts om u op weg te helpen op uw plezierreis.

4. Creëer een overgangspre-sekspraktijk voor wanneer de verplichtingen van de dag worden gedaan

Een van de gemeenschappelijke klachten die ik hoor, is dat mensen niet "in de stemming" zijn of aan het einde van de dag "te uitgeput" zijn voor seks en diepe verbinding. Ik twijfel niet aan de waarheid van deze uitspraken; Er zijn zoveel eisen aan onze tijd en energie op dit culturele moment.

Maar wat ook aan deze gevoelens kan bijdragen, is het feit dat, wanneer we overweldigd zijn, het deel van onze hersenen dat verbinding kan maken, niet direct beschikbaar is voor ons. Als we proberen te gaan van een drukke werkdag, een avondtraining of het voorbereiden van het diner om te drukken op "Go" op seksuele verbinding, stellen we onrealistische verwachtingen voor onszelf aan.

Maak in plaats daarvan een overgangspraktijk waarmee uw lichaam een ​​venster kan binnenkomen waar de verbinding mogelijk aanvoelt. Als je meestal angstig rijdt, vraag jezelf dan af: “Wat klinkt, bezienswaardigheden, smaken, texturen en/of geuren kalmeren mij?”En kijk hoe u een of meer van deze sensorische items kunt opnemen in een pre-geslachtsritueel. Of, als je de neiging hebt om je laag te voelen aan energie of vermoeid als de tijd voor seks rond rolt, doe dan hetzelfde voor de sensaties of sensorische items die je meestal energie geven.

Integratie van bijvoorbeeld een paar nummers, bewegingen of geuren die je thuisbrengen naar je lichaam kan je precies geven wat je nodig hebt om in een verbindingsruimte met je partner te schakelen en seks spannender te laten voelen.

5. Word nieuwsgierig naar je seksleven

Wanneer we ontevredenheid ervaren in ons seksleven, creëren we meestal een probleemgericht verhaal. Het klinkt misschien zoiets als: "Mijn partner is lui" of "We zijn niet meer compatibel.”Het probleem met dit soort verhaal is dat het verder onderzoek voorkomt. En het is vaak gewoon een strategie om te voorkomen dat ze gekwetst, jaloezie of woede worden gevoeld, terwijl hij vrijgeeft wat er echt onder het oppervlak gebeurt.

Word in plaats daarvan nieuwsgierig naar wat er gebeurt of wat er is veranderd in de dynamiek met je partner. In plaats van te zeggen: "Mijn partner heeft geen energie voor seks", vraag jezelf af: "Wat kan al zijn energie in beslag nemen?"Of, in plaats van te zeggen:" Ik vind seks gewoon niet meer plezierig met mijn partner, "vraag jezelf af:" Wat is voor mij verschoven als het gaat om seks, en wat er voor haar is verschoven?”Deze open vragen bieden nieuwe paden voor verbinding, in plaats van ze af te sluiten.

6. Bespreek de gevoelige of moeilijke dingen

Soms verdoezelt een saaie of unsexy seksleven eigenlijk ontkoppeling in een relatie, die nooit goed voelt. Omdat onze hersenen zich graag concentreren op wat bekend en voorspelbaar is, vermijden velen van ons om vragen te stellen over dingen waar we bang voor zijn, of waarvoor de antwoorden sterk kunnen variëren. Maar als we het niet hebben over wat er echt voor ons opkomt, ontstaat stilte of fysieke terugtrekking rond deze zware onderwerpen en creëert dikke lagen afstand tussen ons. En seks heeft de neiging weg te vallen (of minder bevredigend te worden) in de resulterende kloof.

Als we het niet hebben over wat er echt voor ons opkomt, ontstaat stilte of fysieke terugtrekking rond deze zware onderwerpen en creëert dikke lagen afstand tussen ons.

Vraag jezelf af: wat vraag je je af over je partner, maar ben bang om het antwoord te weten? Sommige ideeën zijn: “Welke seksuele fantasieën heb je die buiten ons bestaan, en hoe zou je ze met mij willen delen?"," Wat wens je anders aan onze relatie?"," Waar voel je je onzeker over in onze relatie?"," Wat maakt het moeilijk voor u om contact met mij te maken?", En" Welke ideeën heb je over het brengen van meer vuur in onze verbinding?'Alles wat nieuwheid in een relatie uitnodigt, kan het verlevendigen.

7. Besteed tijd aan het doen van leuke dingen buiten je relatie

Dit klinkt contra -intuïtief, maar in werkelijkheid vinden ze vreugde buiten van een relatie kan je helpen te gedijen binnen de relatie. Soms zijn we te sterk afhankelijk van onze partners om aan alle behoeften te voldoen, en dit geeft te veel gewicht op de relatie om te gedijen. De route naar nabijheid kan zelfs differentiatie zijn en meer tijd alleen doorbrengen.

Hoe koestert u uw eigen tuin? Hoe is je seksuele relatie met jezelf? Doe je nog steeds dingen die je speels en vreugde brengen die niets met je partner te maken hebben? Toegang tot de sensuele, seksuele en nieuwsgierige delen van jullie die je misschien hebt achtergelaten als je hebt gekoppeld, zal je niet alleen meer vervuld voelen; Het kan u ook helpen bij het opnieuw aanmaken van een vonk tussen u en uw partner.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.