7 redenen waarom je je misschien alleen of eenzaam voelt in een relatie-en wat je eraan moet doen

7 redenen waarom je je misschien alleen of eenzaam voelt in een relatie

1. Jij en je partner leiden parallelle levens

Het leven kan druk worden, en als je een veeleisend werkschema of andere verplichtingen hebt, kan het moeilijk zijn om de toegewijde tijd voor datums en een band met je partner te maken. "Als een paar het te druk heeft of geen prioriteit heeft gegeven aan hun relatie of tijd voor elkaar heeft gemaakt, kunnen ze parallelle levens leiden".

Misschien is de enige keer dat je bij elkaar komt vluchtig, dus je merkt dat je veel tijd zelf doorbrengt. Hoe meer u en uw partner functioneren zoals schepen die 's nachts passeren, hoe minder verbonden je je voelt-hoe meer alleen of eenzaam als gevolg daarvan.

2. U hebt niet het gevoel dat uw partner uw persoonlijke doelen ondersteunt

Een andere reden waarom je je misschien alleen in een relatie voelt, is als je partner het niet lijkt, niet ondersteunend of geen actieve inspanningen levert om je te helpen je doelen te bereiken. "Dit gebeurt wanneer je het gevoel hebt dat je je leven moet maken-of wat het belangrijkst is voor je werk zelf", zegt Dr. Berkheimer.

Misschien is het bijvoorbeeld je doel om een ​​roman te schrijven, dus je hebt 's avonds wat toegewijde tijd nodig om te brainstormen of notities. Als ze, na het uiten van deze behoefte aan een partner, ze 's nachts nog steeds luid muziek spelen of verwachten dat je tijdrovende nachtelijke klusjes behandelt, kan het voelen alsof ze je doel niet erkennen of ondersteunen, waardoor je alleen in dat streven bent.

Hoewel ze niet noodzakelijkerwijs nodig zijn om je te helpen de roman te schrijven, is het tonen van wat basisondersteuning deel uit van een gezonde relatie, zegt Dr. Berkheimer. In dit voorbeeld lijkt dat er 's avonds op het huis te verlaten om u wat ononderbroken tijd alleen te geven of na het diner te bereiden of op te ruimen, zodat u eerder aan de slag kunt.

3. Jij bent de enige die naar jou en de gedeelde doelen van je partner werkt

Naast het hebben van individuele doelen, stellen paren vaak doelen samen; Denk na: trouwen, een huis kopen, kinderen krijgen of de wereld rondreizen. Als u zich als enige verantwoordelijk voelt voor het werken aan of het bereiken van een of meer van deze wederzijdse doelen, kunt u zich behoorlijk alleen of eenzaam voelen in uw relatie, zegt Dr. Berkheimer.

Als u bijvoorbeeld en uw partner allebei uitkijken naar een grote trip met bucket-lijst, maar u bent de enige die uw bestedingspatroon aanpast om zich te concentreren op sparen voor de reis, kunt u het gevoel hebben dat u op een eiland bent jezelf ... ondanks de relatie die de reis onderstreept.

4. Uw waarden komen niet uit

Gedeelde waarden maken deel uit van de basis van een gezonde relatie, waardoor u en een partner het gevoel kunnen hebben dat u tot een samenhangend team behoort. Als, naarmate de tijd verstrijkt, u merkt dat uw waarden niet aansluiten bij de manier waarop u dacht, of misschien de belangrijkste waarden van uw of uw partner veranderen, kan u het gevoel hebben dat u niet helemaal op dezelfde golflengte bent , zegt dr. Berkheimer.

Misschien is de ene partner onlangs tot religie gewend, en de andere snapt het niet; of u en uw partner ontdekken dat uw favoriete opvoedingsstijlen heel anders zijn. De resulterende kloof kan je alleen voelen in je relatie.

Zeker, dat wil niet zeggen dat je allemaal dezelfde dingen leuk moet vinden als je partner; Sommige verschillen in termen van hobby's en interesses zijn in feite een goede zaak en kunnen jullie allebei helpen groeien. Maar als uw kernwaarden of wat u belangrijk vindt, aanzienlijk anders blijkt te zijn of in de loop van de tijd is veranderd, kunt u de haalbaarheid van uw partnerschap in twijfel trekken.

5. Je hebt het gevoel dat je werkt om je partner te veranderen

Als je relatie iets van een ouder-kind dynamiek heeft aangenomen of dat van een mentor en mentee, waar je het gevoel hebt dat je verantwoordelijk bent voor het vormgeven van je partner in de persoon die je nodig hebt om te zijn, of voor het leren van hen kritische vaardigheden-- Het kan voelen dat je niet echt een gelijke teamgenoot in je relatie hebt, zegt Dr. Berkheimer.

Misschien had uw partner een heel andere opvoeding dan die van uw eigen of nooit geleerde fundamentele vaardigheden voor koken of financieel management-en nu is het uw "taak" om hen van die kennis te leveren. Dat soort leerrol kan net zo isolerend aanvoelen als een relatie waarin je helemaal niet veel communiceert.

6. U en uw partner zijn begonnen zich van elkaar af te keren

Een gevoel van ontkoppeling kan gebeuren wanneer u of uw partner het gevoel heeft dat uw "biedingen" -aka eenvoudige mondelinge of non-verbale verzoeken om verbinding te maken-zijn niet welkom of beantwoord. Deze biedingen kunnen dingen omvatten als fysieke genegenheid, grappen, vragen en seksuele ouvertures, maar ongeacht welke vorm ze aannemen, als je begint te voelen dat je partner niet ontvangt of terugstuurt elkaar, "zegt Panganiban.

Op dat moment is het belangrijk om erachter te komen waarom jij en je partner in dit patroon zijn gevallen, of het nu angst is, of een mismatch van hoe gevoelens worden uitgedrukt of verwerkt, of iets anders, zegt Panganiban, omdat "wanneer mensen stoppen met het uitbrengen van biedingen Of ze stoppen zelfs met het zoeken naar die verbinding, dat is echt wanneer eenzaamheid kan beginnen."

7. Uw partner begrijpt uw ​​levenssituatie gewoon niet

Als uw dagelijkse realiteit enorm verschilt van die van uw partner, kunnen ze misschien niet in staat zijn om zich te verhouden tot of te begrijpen hoe u het leven ervaart, zegt Dr. Berkheimer, en dat kan je een heel eenzaam voelen. Denk er maar eens over na: als je een partner hebt en je wilt gesprekken kunnen voeren over de dingen die je ervaart, maar ze kunnen gewoon niet doorgaan [je realiteit], je zou kunnen verlies voor een echte verbinding, ze zegt.

Als je bijvoorbeeld een persoon van kleur bent in een interraciaal stel, en je ervaart micro-agressies en wilt dit delen met je partner, maar ze kunnen gewoon niet relateren, je kunt het gevoel hebben dat je geen hebt Echte teamgenoot. Dit kan ertoe leiden dat u het onderwerp steeds minder ter sprake brengt, wat verder kan bijdragen aan gevoelens van eenzaamheid.

Een ander voorbeeld? Misschien heb je kinderen, en je partner niet. In dit geval begrijpt uw ​​partner misschien niet de uitdagingen en verantwoordelijkheden die inherent zijn aan het ouderschap, die zich kanolerend kunnen aanvoelen, zegt DR. Berkheimer.

Hoe om te gaan met alleen of eenzaam voelen in een relatie

Net als elk relatieprobleem heeft hoe u gevoelens van aloness of eenzaamheid in een relatie beheerst, veel te maken met de oorzaak. Als u bijvoorbeeld leert dat u en uw partner enorm verschillende waardesystemen hebben of dat uw doelen onverenigbaar zijn, kan het verstandig zijn om uw afzonderlijke manieren te doen. Maar in de meeste gevallen heeft het antwoord meer te maken met goede communicatie, empathie en compromissen.

“Als je je gevoelens kunt communiceren en met je partner kunt delen hoe [alleen voelen] aanvoelt, kan het hen motiveren om te leren hoe je je effectiever kunt ondersteunen of je Gevalideerd voelen in wat je ervaart-zelfs als ze zich nooit kunnen voelen Wat je voelt, "zegt Dr. Berkheimer.

Een nuttige manier om empathie van een partner aan te moedigen, is door een vergelijkende analogie te gebruiken (met iets in hun leven) om de omvang van het gevoel naar huis te brengen, voegt ze eraan toe. Misschien kijkt je partner bijvoorbeeld uit naar een wekelijks pick -up voetbalspel als een manier om te ontspannen; In dit geval kan je dat je niet ondersteund in je doel een roman schrijven (of wat je je ook voelt, niet zo slecht voelen als ze een spel kunnen helpen om je punt te illustreren je punt te illustreren om je punt te illustreren.

Als het te uitdagend aanvoelt om je gevoelens openlijk te delen en contact te maken met je partner, kan het zien van een paren -therapeut ook helpen die gesprekken te vergemakkelijken, zegt dr. Berkheimer.

Van daaruit, het opnieuw opzetten of vaststellen van nieuwe doelen als een paar waar beide mensen zich gehoord, gezien en verantwoordelijk voelen-is een slimme manier om samen te werken en zich minder alleen te voelen in het proces, volgens Panganiban. Het plannen van toegewijde tijd om verbinding te maken kan ook nuttig zijn. "Tijdens die periodes kunt u werken aan het vinden van die gedeelde interesses of gemeenschappelijke doelen om naar te werken en manieren te bespreken waarop u kunt beginnen met het prioriteren van uw relatie en meer tijd voor elkaar kunt maken", zegt ze.

De wellness-intel die je nodig hebt, zonder de BS die je je vandaag niet aanmeldt om het nieuwste (en beste) welzijnsnieuws en door deskundige goedgekeurde tips te hebben die rechtstreeks in je inbox worden geleverd.