5 belangrijke vragen die ik wou dat ik mezelf stelde voordat ik een langeafstandsrelatie begon

5 vragen om te stellen voordat u een langeafstandsrelatie aangaat

1. Heb ik mijn zorgen besproken over lange afstand met mijn partner?

Voordat mijn vriend vier jaar geleden aan boord ging van dat vliegtuig voor New York, had ik een miljoen vragen die door mijn hoofd liep. Wanneer zal ik hem daarna zien? Hoe laat zal hij me elke nacht noemen? Wat als hij iemand nieuw ontmoet? Wat als we uit liefde vallen?

In een tijd waarin de toekomst van onze relatie onbekend bleef, had ik honger naar zekerheid. Lindsey Warwick, LPC-Associate en LMFT-Associate bij The Gracious Mind in Texas, noemt dit een 'intolerantie van ambiguïteit', of het verlangen dat alles in het laatste detail wordt gepland. Dit gebrek aan flexibiliteit kan problemen opleveren voor langeafstandsrelaties.

"Het is iets dat bijdraagt ​​aan angst", zegt Warwick. "Het betekent in feite:" Ik kan het feit niet aan dat ik niet weet wat er gaat gebeuren ", of dat 'Ik heb hier geen controle over' en het kan veel nood naar voren brengen.”

Het openen van een communicatielijn over deze angsten is cruciaal. “Meestal als je zulke gesprekken gaat voeren, zijn de uitspraken van 'Ik voel dat' echt goede manieren zijn om het aan te pakken, want dan moet je dat dan doen eigen Wat je voelt, "zegt Warwick. “Het legt de focus op jou, wat de defensiviteit van je partner vermindert.”

2. Kunnen we het ons veroorloven om elkaar te zien als we over lange afstand gaan?

Toen mijn vriendje in New York City landde, begon hij van Square One. Hij had een plek om te wonen, maar niet veel anders. Wat mij betreft, een student van 20 jaar met een minimumloon serveersterbaan, het kopen van vliegtickets om hem te bezoeken in het midden van mijn scholing was volledig uitgesloten.

Onze financiële beperkingen werden schokkend duidelijk en het maakte me steeds meer zorgen naarmate de tijd verstreek. Niet weten wanneer (of als) we in de nabije toekomst konden herenigen was angstaanjagend.

Warwick legt uit dat financiële onzekerheid een grote stressor kan zijn voor langeafstandsrelaties, vooral omdat het verrassende financiële machtsdynamiek kan onthullen. Als de ene persoon uiteindelijk meer geld uitgeeft dan de andere in een poging om te verbinden, kan bijvoorbeeld een kloof optreden.

"De persoon die aanzienlijk meer geld verdient, kan zich een beetje wrok voelen, of belast als zij degene zijn die voor dingen betaalt", zegt Warwick. “Op de hoogte zijn van en daarop attent, hebben daar gesprekken om, erkennen of vragen of dat gebeurt. U wilt niet dat wrok zich in de loop van de tijd opbouwt.”

Wanneer het bezoeken van elkaar niet mogelijk is vanwege financiële beperkingen, zegt Warwick dat videochats u kunnen helpen zich meer verbonden te voelen dan bijvoorbeeld, een telefoontje zou dat doen. "Het vinden van manieren om creatief te worden met toenemend contact als je niet samen bent, met WhatsApp, FaceTime, Zoom of Skype kan echt nuttig zijn om die intimiteit te vergroten wanneer je het je niet kunt veroorloven om elkaar te zien", zegt ze.

3. Zijn mijn verwachtingen realistisch?

Omdat mijn vriend degene was die wegging, ging ik ervan uit dat hij degene zou zijn die onze nachtelijke telefoontjes zou plannen en onze toekomstige cross-country-reizen zou plannen om elkaar te zien (sindsdien (sindsdien Hij was degene die vertrok mij achter). Maar deze onuitgesproken verwachtingen werden niet altijd voldaan, waardoor ik soms boos werd en ontslag nam.

"Het hebben van verwachtingen zonder ze te communiceren kan een groot pad zijn naar wrok, vooral als je een idee hebt van hoe iets zou moeten gaan, en het gebeurt niet op die manier". “Daarover kunnen praten of die verwachtingen kunnen opmerken versus de realiteit is echt belangrijk.”

Als bijvoorbeeld elke dag hoor van uw partner is, is Warwick echt belangrijk, zegt Warwick, het is uw verantwoordelijkheid om dat te communiceren en erachter te komen hoe u dat kunt laten gebeuren. "Begrijp dat er soms een werk ding kan opkomen, of er kan een noodgeval gebeuren", voegt Warwick toe. “Vertrouw niet op een super rigide plan, maar heb iets dat je op zijn minst een idee geeft, vooral als je een planner en een doelsetter en een planner bent.”

Plus, verwachtingen met betrekking tot je toekomst als een paar moeten samen worden beslist, zegt Warwick, om ervoor te zorgen dat jullie allebei het gevoel hebben dat je investeert in iets dat teruggeeft. “Dus of je uiteindelijk gaat verhuizen waar deze andere persoon is, of ze uiteindelijk teruggaan, of wat je ook is dat je wederzijds een beslissing overkomt, er zal waarschijnlijk een beetje geven en nemen , 'Zegt Warwick.

4. Kunnen we zonder fysieke intimiteit gaan (althans voor de nabije toekomst)?

Mijn partner en ik hebben geluk gehad met het delen van dezelfde liefdestaal van fysieke aanraking. Tijdens de eerste twee jaar van onze relatie werd onze seksuele chemie een medium voor een diepere verbinding. Maar ik was niet goed overwogen hoe moeilijk een gebrek aan fysieke intimiteit zou zijn voor onze relatie.

"Lange afstand kan een echte make-of-break zijn voor compatibiliteit, omdat zoveel van je verbinding emotioneel en intellectueel is omdat je aan de telefoon praat, of je sms't, of je videogesprekken", zegt Warwick. “Na verloop van tijd ga je van die gepassioneerde liefde naar volmaakte liefde, die minder seksueel geladen en emotioneel intiem is, en meer intellectueel verbonden. En als je dat niet bij je partner hebt, kan het heel moeilijk zijn om het op de lange termijn te ondersteunen."Dit kan nog moeilijker zijn voor nieuwere paren, voegt ze eraan toe, omdat ze geen tijd hebben gehad om andere vormen van intimiteit op te bouwen om hun band te ondersteunen.

Warwick zegt dat, afgezien van het delen van intieme telefoontjes en berichten, het druk houden kan helpen bij het verlichten van een deel van de pijn die gepaard gaat met het niet in staat zijn om fysiek contact met uw partner te hebben. “Jezelf gooien in dingen die belangrijk voor je zijn, of het nu je werk is, je vrienden, vrijwilligerswerk, andere dingen ... als je het niet druk hebt, kan het waarschijnlijk veel meer pijnlijk voelen.”

5. Heb ik een eigen leven gebouwd buiten mijn wederhelft?

Toen mijn vriendje in Texas woonde, zouden we elk wakker moment samen doorbrengen. We hebben alles samen gedaan, van boodschappen doen tot bar-hoppen, en de keren dat we solo gingen, zouden we elkaar "Ik wou dat je hier was" de hele nacht sturen. Maar nadat ik langeafstand was gegaan (vooral eenmaal eenmaal uit elkaar gegaan), merkte ik dat ik naar schouders klauterde om op te leunen. Waar waren al mijn vrienden? Ik had dat niet overwogen door elk uur met mijn significante andere door te brengen, ik verwaarloosde mijn andere relaties en interesses.

"Er is veel relatieliteratuur die spreekt over het vitale belang van differentiatie, zodat je niet in je partner komt en je partner wordt en je partner je hele wereld maakt", zegt Warwick."Als je hele wereld in deze persoon is ingepakt, zal het niveau van verwoesting dat je gaat ervaren en alle existentiële crisisspullen die in het verlies van je hele wereld gaan fundamenteel ontsporen.”

Warwick deelt dat het water geven van uw eigen tuin belangrijk is, in (en uit) langeafstandsrelaties. In een ideale relatie leiden beide mensen vervulde levens los van hun partner, vol met platonische, zinvolle relaties. “Het maakt een positief verschil om gelukkige, gezonde, veilige mensen in je leven te hebben, daarnaast een persoon. Op dezelfde manier als je romantische partner je voedt, is het belangrijk om jezelf te kunnen voeden met deze andere dingen, "zegt ze.