4 tips voor hoe u met een verdedigend persoon kunt praten en uw ook koel houdt, volgens conversatie -experts

Maar zelfs als een vriend of geliefde bijzonder gevoelig lijkt voor het betreden van defensief territorium, betekent dat niet dat je op eierschalen moet lopen terwijl je erachter bent hoe je met ze moet praten. In feite is er waarschijnlijk enige mate van hun reactie waar u zich mee kunt verhouden. "We krijgen allemaal soms defensief", zegt Roberts. “Het is gewoon het niveau van defensiviteit en het bewustzijn ervan dat zal variëren.'Overweeg met dat in gedachten de volgende tips van Roberts en Ross voor het naderen van de situatie met empathie.

3 manieren om een ​​gesprek te beginnen met een verdedigend persoon:

1. Stel je intenties rustig voorop.

Voor bijzonder gevoelige onderwerpen waarvan je bijna zeker weet dat ze een defensieve reactie zullen genereren, kan het nuttig zijn om er gewoon op te anticiperen. 'Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:' Ik wil met je praten over wat er gisteren is gebeurd. En ik wil dat je weet dat ik je niet aanvalt, en ik wil niet dat je je defensief voelt. Ik wil je gewoon vertellen hoe ik me voelde of wat ik denk dat er is gebeurd '', zegt Roberts. Dit kan u helpen om verwachtingen van de sprong te beheren.

2. Vermijd het leiden met een beschuldiging.

De manier waarop een gesprek begint, zal de toon zetten voor hoe het verder gaat, zegt Ross: “Inkomen met geweren laaiend, of alles dumpen dat je aan je partner voelt, zal waarschijnlijk niet goed gaan, zelfs als ze niet noodzakelijkerwijs gevoelig zijn voor verdediging."Dus in plaats van te initiëren met wat de andere persoon misschien verkeerd heeft gedaan, start je het gesprek met je eigen ervaring, hoe je je nu voelt of wanneer de notitie van de nota heeft plaatsgevonden en hoe je het leuk vond.

3. Blijf uit de buurt van "altijd", "nooit" en "u" -uitspraken.

Op dezelfde manier als een 'jij'-verklaring is vaak een manier om de schuld te geven-"Je hebt dit gedaan" of "dat deed je"-verdubbelt met superlatieven zoals "altijd" of "nooit" kan het gesprek gemakkelijk uit proportie blazen en ervoor zorgen dat uw partner zich aangevallen voelt. Wanneer dit gebeurt, "is de natuurlijke reactie in de andere persoon om de uitzondering te vinden, die hen kan beginnen met een defensief konijnenhol", zegt Ross. In plaats daarvan stelt Roberts voor om 'I' -uitspraken te gebruiken, zoals' Ik ben van streek over wat er is gebeurd 'of' Ik voelde me zo toen je X deed.'

4 tips om te praten met een verdedigende persoon in de hitte van een argument:

1. Bezit uw deel.

Omdat de emoties van iedereen anders afspelen op basis van onze unieke reeks ervaringen uit het verleden, is het heel goed mogelijk dat iemand een opmerking van het jouwe als beschuldigend zou kunnen interpreteren, zelfs als dat niet de bedoeling was. In dat geval is het het beste om zich snel te verontschuldigen voor wat ze als kwetsend beschouwden. 'Je kunt zeggen:' Het spijt me dat ik je me slecht heb laten voelen. Ik wilde dat niet doen '', zegt Roberts. Deze eenvoudige stap kan enorm gewicht dragen als het gaat om het verminderen van spanning en het teruggaan van het gesprek op het goede spoor.

2. Vragen stellen.

"Als je echt nieuwsgierig bent en open staat om te horen wat je partner te zeggen heeft, blijven ze veel vaker kalm", zegt Ross. Het openen van de vloer voor hen om te spreken is niet alleen een nuttige conversatietactiek in het algemeen, maar het kan ook voor hen de kans bieden om uit te leggen wat hun sterke reactie aanzet, ook.

Je zou je ook kunnen afvragen of er in het bijzonder iets was dat je zei of deed dat hen heeft geactiveerd, zegt Roberts. "Dit is een echt zorgzaam gebaar, zolang de vraag echt is", zegt ze. “Het toont een verlangen om een ​​betere relatie met de andere persoon te hebben en defensiviteit langs de lijn te voorkomen.”

3. Plaats geen extra schuld.

Misschien is de ergste reactie, hoe natuurlijk het ook is, om de persoon te beschuldigen van ... defensief zijn (of zelfs slechter, van "altijd" defensief zijn). Zoals hierboven opgemerkt, is het voelen van aangevallen een van de belangrijkste triggers van defensiviteit, dus iemand de schuld geven dat hij op zo'n manier handelt, zal waarschijnlijk alleen (letterlijk) belediging toevoegen aan letsel.

4. Een pauze nemen.

Het fysiek verwijderen van jezelf uit dezelfde ruimte kan helpen conflicten onschadelijk te maken en te voorkomen dat het escaleert, zegt Ross. Soms duurt het een paar minuten voordat iemand zich realiseert dat ze misschien een te intense reactie hadden; om het als defensiviteit te verwerken; en om bereid te zijn om het oorspronkelijke gesprek opnieuw in te voeren. Zolang u ermee instemt terug te keren naar het gesprek in bijvoorbeeld 20 minuten, voegt Ross-inS-inadie toe om het op een zure noot te beëindigen-dat alleen tijd kan zijn wat een persoon nodig heeft om te begrijpen dat uw bedoelingen nooit pijn zouden doen hen.

Oh Hallo! Je ziet eruit als iemand die van gratis trainingen houdt, kortingen voor geavanceerde wellnessmerken, en exclusieve goed+goede inhoud. Meld u aan voor goed+, Onze online gemeenschap van wellness -insiders, en ontgrendel uw beloningen onmiddellijk.