5 tekenen op volwassen leeftijd dat je een kind bent van een narcistische ouder, en hoe je kunt genezen, volgens psychologen

Hieronder breken psychologen de veel voorkomende manieren waarop een narcistische ouder-kindrelatie zich ontvouwt en de belangrijkste gedragssignalen delen die u opgroeide met een narcistische ouder, evenals hoe u de emotionele fall-out kunt beheren.

Hoe narcisme zich presenteert in een ouder en binnen de ouder-kindrelatie

De narcistische ouder verwacht dat een kind zijn immer groeiende gevoel van eigenbelang en eigenwaarde voedt, hetzij door het kind te vragen direct voor hen te zorgen en dingen te doen in dienst van hen, of door hen te duwen om op zeer zichtbare manieren te slagen dat de ouder vervolgens kan toeschrijven aan zijn eigen succes bij het opvoeden van hen. Grotendeels komen deze neigingen voort uit diepgewortelde onzekerheden, zegt DR. Kriesberg. In wezen is de narcistische ouder niet veilig in zijn eigen zelfgevoel en moet hij toegang krijgen tot die beveiliging via externe bronnen, inclusief hun kind.

"Dit verschijnt meestal in twee patronen: het grandioze patroon en het kwetsbare patroon", zegt DR. Kriesberg. Met de eerste: "De ouder is onbezonnen, vol van zichzelf, en moet altijd het middelpunt van de aandacht zijn", niet alleen professioneel of sociaal, maar ook in hun eigen huis, zegt ze ook. Hun kind wordt vervolgens aangeworven om hen te helpen dat gevoel te behouden.

Maar met deze laatste lijkt de ouder 'kwetsbaar, depressief, angstig of behoeftig', zegt DR. Kriesberg. “Ze kunnen ziek, onstabiel zijn of niet in staat zijn om te zorgen of voor hun kind te zorgen."In dit geval worden hun problemen ook de problemen van hun kind," van wie ze veel zorg en aandacht eisen ", zegt ze.

"[Narcistische ouders] zijn meestal emotioneel reactief, maar sta niet toe dat hun kind een emotionele reactie heeft en kan hun kind zelfs schamen voor het uiten van gevoelens.”-Dr. Nerenberg

In beide scenario's worden de rollen van de ouder en het kind omgedraaid, zegt DR. Kriesberg, en het kind is verplicht om te voldoen aan de behoeften van de ouder, in plaats van andersom. Maar moet het kind zijn eigen behoeften of gevoelens, de narcistische ouder zal ze vaak snel afwijzen. "Ze zijn meestal emotioneel reactief, maar staan ​​hun kind niet toe een emotionele reactie te hebben en kan hun kind zelfs schamen voor het uiten van gevoelens", zegt Dr. Nerenberg. In plaats van empathisch te zijn voor de zorgen van hun kind-waren ze om bijvoorbeeld angst, overstuur of zelfbewustzijn uit te drukken-de narcistische ouder zou hen gewoon vertellen om "eroverheen te komen", voegt ze eraan toe.

In hetzelfde rijk is de narcistische ouder vatbaar voor het onderbreken van een kind, als ze achten wat ze zeggen als onbelangrijk en een kind overdreven bekritiseren als ze geen afbeelding onderhouden dat de ouder overstuurt- van hun fysieke uiterlijk of prestaties op school of buitenschoolse. Nerenberg.

Als gevolg hiervan kan het kind zijn beginnen te definiëren eigen waard door hun uiterlijk of prestaties en streven voortdurend naar de bijna onmogelijke goedkeuring van hun ouders. Na een tijdje kan deze niet-beloning dat ze het gevoel hebben dat ze nooit 'goed genoeg' zullen zijn, wat leidt tot een laag zelfbeeld. In het uiterste kan het kind zich zelfs schuldig voelen voor de waargenomen tekortkomingen die de narcistische ouder roept en de schuld geeft zich omdat ze ontberingen hebben veroorzaakt in het leven van hun ouders, zegt Dr. Nerenberg.

5 Gedragssignalen die u opgroeide met een narcistische ouder

1. Jij mensen-stuur een fout of bevindt je constant in een conciërge-rol

"Vanwege hun bekendheid met proberen een moeilijke ouder te plezieren, kan een kind van een narcist later ervoor kiezen om te daten of zelfs met een narcist te trouwen, omdat de rol van het verzorgen van de behoeften van een ander voor hen bekend is", zegt DR. Nerenberg.

De relatie die voor het eerst de liefde voor deze persoon definieerde, was transactioneel-ze zouden kunnen verdienen de liefde van hun ouders door bepaalde dingen voor hen te doen of bepaalde successen te bereiken, dus ze hebben liefde geïnternaliseerd als voorwaardelijk en kunnen partnerschappen zoeken Ook eisen dat ze aan bepaalde rigide omstandigheden voldoen. "We kiezen vaak voor situaties die ons bekend zijn en uiteindelijk een vergelijkbare dynamiek opnieuw creëren", zegt Dr. Nerenberg.

2. Je twijfelt regelmatig aan jezelf en je realiteit

Door het niet te geven aan de emoties van hun kind, verwerpt een narcistische ouder ook vaak het begrip van hun kind van de realiteit. "Ze hebben je misschien verteld dat bepaalde dingen die gebeurden niet echt zijn gebeurd", zegt Dr. Kriesberg. “Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je van streek was omdat je broer of zus de bloktoren omgooide die je zojuist hebt gebouwd. Een narcistische ouder zou kunnen zeggen: 'Je broer zou dat nooit doen. Je moet het zelf hebben geslagen.'"

Na verloop van tijd kunnen dit soort ervaringen 'het' zelfgevoel 'verminderen dat je tot volwassenheid brengt,' zegt ze, 'en laat je jezelf en je percepties in twijfel trekken.”

3. Je bent vaak op zoek naar externe validatie

Een kind van een narcist leert op jonge leeftijd dat hun eigen waarde intrinsiek verbonden is met hoeveel ze anderen kunnen bevredigen. Dus later in het leven konden ze zich doodvestigen bij het ontvangen van validatie van anderen dat ze ze in feite op een positieve manier dienen.

"Kinderen van narcisten kunnen vaak de overdreven kritieke stem van hun ouder in hun hoofd 'horen', zoals een opname die niet zal uitgaan". Kriesberg. En een manier om zijn volume te verlagen is door anderen te vragen en te ontvangen van anderen de positieve bevestigingen die hun narcistische ouder zelden of nooit, voorzien.

4. Je downgrade, ontslagen of verbergt je gevoelens of emoties

Misschien is een van de meest voorkomende tekenen dat u opgroeide met een narcistische ouder de neiging om uw eigen gevoelens en emoties teniet te doen. Zoals hierboven opgemerkt, is een kind van een narcist routinematig zijn gevoelens afgewezen, dus het is alleen maar logisch dat ze na verloop van tijd zouden geloven dat hun eigen behoeften onbelangrijk en onbelangrijk moeten zijn, zegt DR. Nerenberg.

Deze overtuiging kan zich op een paar verschillende manieren manifesteren: in sommige gevallen kan je het gevoel hebben dat de behoeften en geluk van andere mensen altijd fundamenteel belangrijker zullen zijn dan die van jou (en dus negeer je gewoon je behoeften). In andere gevallen zou je misschien moeite hebben om je gevoelens onder woorden te brengen of zelfs te weten hoe je je voelt, gezien het feit dat je de ruimte zelden toegestaan ​​om je gevoelens gedurende de kindertijd te verwoorden, zegt Dr. Kriesberg.

In nog andere gevallen: "Je kunt de noodzaak voelen om je echte gevoelens van een vriend of partner te verbergen op dezelfde manier als je ooit hebt geleerd om je authentieke gevoelens voor een narcistische ouder te verbergen", zegt DR. Nerenberg. “Toen je kwetsbaar was met een narcistische ouder, werd je waarschijnlijk belachelijk gemaakt of genegeerd, dus je leert dan te voorkomen dat je niet kwetsbaar bent met anderen later in het leven.”

5. Je hebt moeite om anderen te vertrouwen

Gebrek aan vertrouwensstromen rechtstreeks door de hierboven genoemde worsteling met kwetsbaarheid. Zodra een kind van een narcist het gevoel heeft dat ze zich niet kunnen openstellen voor een vriend of partner (uit angst voor kritiek of spot, of gewoon diepe zelftwijfel), sluiten ze de deur naar vertrouwen.

"Als je opgroeit met een narcistische ouder, groeit je op met een ouder die je gevoelens niet alleen niet ziet of valideert, maar ook actief je emoties belachelijk maakt of zelfs kan ontkennen," zegt Dr. Kriesberg. Als gevolg hiervan is het geen wonder dat je later een muur kunt opzetten en moeite hebt om in de buurt te komen of daadwerkelijk op anderen te vertrouwen als een mechanisme van zelfbescherming, zegt Dr. Nerenberg.

Hoe te genezen van de ervaring van opgevoed door een narcistische ouder

Beide psychologen benadrukken het belang om jezelf te informeren over ouderlijk narcisme. Het is alleen door het begrijpen van de patronen van narcisme en de impact ervan dat je "kunt stoppen met jezelf de schuld te geven dat je niet aan de onmogelijke behoeften van een narcistische ouder voldoet en niet in de val valt van dating of met narcisten raken," zegt Dr. Nerenberg.

Leren over narcisme in ouder-kindrelaties kan u ook helpen verbindingen te vormen tussen dingen die u momenteel afleggen (zoals een kritische opmerking) of uw relaties wegrichten (zoals een onvermogen om kwetsbaar te zijn) en verschillende traumatiserende interacties met een narcistische ouder in uw jeugd in uw jeugd. "Deze ervaringen van opgroeien raken de neiging om vast te blijven zitten in de emotionele delen van onze hersenen, uit bewustzijn", zegt Dr. Kriesberg. “Maar verbindingen leggen tussen deze ervaringen uit het verleden en huidige die je hebt, kan je helpen leren hoe en waarom je emotioneel bevroren wordt in bepaalde reacties.”

Zodra je dat bewustzijn hebt, "je kunt beginnen stappen te ondernemen om jezelf eraan te herinneren dat je in de 'hier en nu' zit 'en niet langer hoeft te reageren of te reageren zoals je ooit moest doen, zegt dr. Kriesberg. Een paar van haar aanbevelingen in het moment van aarding? "Kalmerende ademhaling, je lichaam bewegen, tegen jezelf praten met vriendelijkheid en een rustgevende of empowerment -zin in je hoofd herhalen", zegt ze.

Op de lange termijn is het ook essentieel om de gevoelens te herkennen en te labelen die rond relaties borrelen en de behoeften die je hebt van anderen in je leven, zegt dr. Nerenberg. Door dit te doen: "Je kunt empathie en mededogen voor jezelf vinden", vooral nadat je je emoties hebt gehad en behoeften zo gemakkelijk ongeldig gemaakt door een narcistische ouder, zegt ze. In dat rijk stelt ze ook voor om prioriteit te geven aan vriendschappen en mentorrelaties waar empathie de norm is, en een therapeut te zien die u kan leiden naar ondersteunende relaties en weg van destructieve.

Terwijl u dit genezingsproces doorloopt, is het ook belangrijk om grenzen te stellen met uw narcistische ouder. "U kunt bijvoorbeeld een grens instellen dat uw ouder (s) uw huis niet na een bepaalde tijd niet kan bellen of niet kan verschijnen," zegt Dr. Nerenberg. “Het beperken van uw tijd met uw narcistische ouder is cruciaal voor het genezen en leiden van uw eigen leven.”