Het verrassende schrijver Glynnis Macnicol wenst dat ze wist dat ze het wist over 40 te worden

Als je single bent en een meer dan 30 en vooral meer dan 35-dag een stukje popcultuur met een ongehuwde, kinderloze vrouw van een bepaalde leeftijd ontstaat, stuurt iedereen die je kent het naar je toe. Waarom? Omdat het zo zelden gebeurt, voelt het fenomeen opmerkelijk aan. (Bigfoot, Nessie en ik spelen brug op donderdag ...)

Dus wanneer theli.mede-oprichter Glynnis Macnicol's nieuwe memoires Glynnis Macnicol Niemand vertelt je dit Hit planken, verschillende collega -singles stuurden het mijn kant op. Maar deze keer werd het boek verspreid met uitroepingsnotities over hoe Macnicol schrijft over alleenstaand en kinderloos zijn in je veertig ... maar zonder de gebruikelijke zielsverzamelde spijt en depressie in de volksmond geassocieerd met het scenario. Lezing Niemand vertelt je dit voelde me als zoete opluchting van al het angst dat de klok afliep op mijn vermogen om een ​​vervuld leven te hebben.

Hieronder ontketen ik al mijn dertig angsten op Macnicol in de hoop op verder comfort (of op zijn minst medeleven). Ze levert beide aan en legt uit waarom het hebben van dit gesprek zo belangrijk is.

Blijf lezen om erachter te komen waarom Macnicol verrast was door wat er na 40 komt.

Als vrouwen hebben we geleerd om te verwachten dat onze verhalen op een bepaald moment tot huwelijk en kinderen zullen wenden (namelijk 40). Naarmate ik ouder ben geworden, ben ik echter begonnen met me af te vragen of ik echt kinderen wil of dat ik denk dat ik * zou moeten * wil ze willen. Heeft u advies voor vrouwen die door deze beslissing navigeren (zoals u deed)?

Ik denk dat het antwoord op de kindervraag voor iedereen anders is. En alleen omdat ik het boek schreef en me op mijn gemak voel met mijn leven, betekent niet dat ik niet constant naar die lijn loop, waar ik denk: "Weet je het zeker zeker?"Een deel van wat ik in het boek probeerde te bereiken, is niet zozeer de vraag beantwoorden," wil ik kinderen?"Maar" zal ik in orde zijn als ik geen kinderen heb?'Omdat ik denk dat dat meer specifiek is waar ik mee worstelde. Ik ben nog steeds in dat gesprek met mezelf omdat er veel manieren zijn om kinderen in je leven te krijgen, maar ik weet niet dat er een duidelijk antwoord is, behalve om heel eerlijk tegen jezelf te zijn.

Ook denk ik dat we verstrikt raken in het idee om te wachten op de juiste persoon om te verschijnen, en ik probeerde mezelf te ontwarren van dat denken. Ik had zoiets van: "Wil ik een kind dat graag een zelf heeft om er een te hebben?"Laten we eens kijken naar de realiteit van wat dat is, omdat we niet de neiging hebben om aan kinderen te denken, denken we aan baby's en de realiteit van kinderen is lang en ingewikkeld en geweldig en moeilijk. Dus ik denk dat ik er zo op realiteit over kan zijn als je maar kunt zijn.

Ik ben ook erg tegen het nemen van beslissingen op basis van wat ik me zorgen maak. Veel van de discussies die we hebben rond kinderen zijn: "Oh, over 20 jaar over nu zul je zo spijt dat je geen kinderen had.'Moet ik dit nu doen, want op een dag zal ik er spijt van hebben dat ik het niet heb gedaan? Dat is niet ... je kunt geen beslissingen nemen op basis van angst.

Als je zegt: "Zal ik in orde zijn als ik geen kinderen heb?"... ik maak me zorgen dat ik verdrietig zal zijn omdat andere mensen zullen denken dat ik verdrietig ben. Dus het gaat een beetje over mijn zelfbewustzijn over wat andere mensen denken. Ervaar je dat?

Minder nu. Ook bestonden Instagram en Facebook niet voor mij totdat ik in de jaren dertig was, dus ik was in staat om mijn leven te leiden buiten dat bewustzijn van wat andere mensen deden, en zelfs niet wat ze deden, maar wat ze uitvoerden- We weten allemaal dat sociale media een onbetrouwbare verteller zijn, maar dat blijft niet als je ons beïnvloedt. Ik ben er zeker niet immuun voor, maar het beïnvloedt me op verschillende manieren omdat ik zoveel ouder was voordat die dingen in het spel kwamen.

Iemand vroeg me vandaag wat mijn nummer één advies was in het leven en het was "Ga van je telefoon af."Je zult nooit tevreden zijn met je leven als je het leeft op basis van wat andere mensen denken. En de waarheid is dat mensen meestal niet aan je denken.

Het aspect van sociale media is groter dan ik zou willen toegeven. Soms wil ik gewoon een baby krijgen omdat ik de foto op Instagram wil die me hetzelfde maakt als iedereen. En dat is zo'n verknoeide manier om erover na te denken.

Maar dat is het niet. Het is volkomen normaal omdat daar een taal omheen is. Instagram is een taal, er is een taal rond deze ervaringen en we worden geleerd om dit vooral te waarderen. De eerdere versie hiervan was damesbladen, die net zo doordringend waren in het ondersteunen van dit verhaal. Vrouwen zijn gewend om versies van hun leven te zien die voor hen worden uitgevoerd en de drive om in te passen en daaraan te kunnen deelnemen, is zeer begrijpelijk, het is erg menselijk.

Een van de dingen waar ik ook mee worstel, is dat het gevoel is dat het geen beslissing is-het is buiten mijn controle en ik mag wakker worden en merken dat ik mijn kans heb gemist om kinderen te krijgen. Dus ik heb geprobeerd meer "proactief" te zijn, ik heb geprobeerd mezelf tot nu toe te dwingen en ook tot op heden op een manier die ik nog nooit eerder heb gedateerd, wat met een doel is (baby's!)). Het is een ramp geweest. Ik vraag me af of je dat überhaupt hebt meegemaakt.

Een van de dingen die gebeurden toen ik 40 werd, is dat ik stopte met nadenken over dating als een oplossing. Dat wil niet zeggen: "Oh, ik wil nooit meer verliefd worden.'Maar ik dacht niet meer te daten als het vinden van de man met wie ik een leven wil opbouwen. Ik heb al een zeer solide, bevredigend, ingewikkeld leven gebouwd. Ik ben niet op zoek naar iemand om het te voltooien. Als ik iemand vind die het verrijkt-dat is een ander verhaal. Begrijpend dat ik behoorlijk tevreden ben met de manier waarop mijn leven nu is en dat ik in orde ben zonder dat kinderen echt verschoven hoe ik dating en relaties heb bekeken.

Mijn leven is op dezelfde manier heel vol, maar ik worstel met me vast te zitten in dit ene deel van mijn leven omdat we onszelf definiëren door deze fasen: college, huwelijk, kinderen, enz. En ik denk dat als ik net een kind had, ik naar de volgende fase zou gaan en het zou goed voelen. Gaat dat ooit weg?

We hebben een behoorlijk enge verhalen over het leven van vrouwen. Het is trouwen, een kind, het kind grootbrengen ... en dan stoppen we met praten over je. Een van de dingen waar ik mee worstelde toen ik 40 werd, was dat omdat ik single was en ik geen kinderen had, daar was absoluut geen blauwdruk voor hoe te leven. We hebben geen ritueel rond het leven van een vrouw buiten het huwelijk en baby's, en ik denk dat dat zowel bevrijd als overweldigend kan zijn-. Hoe denken we over de boog van mijn leven als ik deze dingen niet heb om het te vieren? Ik denk dat naarmate meer vrouwen uit het huwelijk en het moederschap stappen, we waarschijnlijk zelf gaan creëren van nieuwe rituelen, maar ze bestaan ​​nu niet.

Ik weet niet of je het boek hebt gelezen Mandersheid, Maar er zit een citaat in waar de auteur Sheila Heti iets zegt met het effect van: 'If Je gaat geen moeder worden, je kunt maar beter weten wat je gaat bereiken, en het kan maar beter groot zijn.'Voel je die druk überhaupt?

Nee, maar ik begrijp waar dat een beetje vandaan komt, hoe ouder ik krijg. We benadrukken het moederschap als de alles en alles. En voor moeders is dat net zo verstikkend als voor mensen die geen kinderen hebben. Dus ik denk dat we in dit idee worden geduwd dat als je geen kinderen gaat krijgen, wat wordt gezien als het belangrijkste wat vrouwen kunnen bereiken, je beter iets heel ergs vindt om het goed te maken. Dat is onzin.

U hoeft niet iets buitengewoons te doen om geen kinderen te hebben die de moeite waard is. Je kunt eigenlijk gewoon van je leven genieten. En het feit dat dat een radicale verklaring lijkt, het feit dat mijn boek voor sommige mensen radicaal lijkt, is geen maat voor iets, behalve dat het zo nieuw is voor vrouwen om hun eigen beslissingen te kunnen nemen dat het radicaal aanvoelt.

Er is een citaat in die geest uit je boek dat ik op mijn Instagram -verhalen heb gezet, en ik kreeg zoveel reacties van alleenstaande vrouwen die zeiden: "Ja!" Het was: "Ik was ook een relatief modern fenomeen: een vrouw die de leiding had over haar eigen leven, die kon doen wat ze wilde." Het is zo waar, en we denken er niet echt over na ... hoe relatief nieuw dit alles is.

Het is moeilijk te onthouden dat de meeste vrouwen niet kunnen doen wat ze willen voor de hele geschiedenis. Ik heb dit zo vaak gezegd, maar ik denk dat het herhaalt: vrouwen in de VS konden tot 1974 geen creditcards krijgen. Het idee dat u uw eigen beslissingen kunt nemen, is zo radicaal nieuw. Ik denk niet dat het toeval is, er zijn gezangen om 'haar op te sluiten' op presidentiële bijeenkomsten; Ik denk niet dat ze het over Hillary Clinton hebben. Ik denk dat we in de eerste golf van vrouwen zijn die zijn opgegroeid in staat zijn om te bepalen hoe ze willen dat hun leven eruit ziet, en dat verschuift machtsstructuren zo dramatisch dat het alarmerend is voor veel mensen die gewend zijn aan de macht te zijn. Dus ik denk wel dat het gunstig is voor vrouwen die zich buiten het verhaal voelen of zich schamen of in paniek raken om te onthouden, je bent niet gek. Het is gewoon dat dit nieuw is.

Het schakelen van versnelling een beetje, een deel van waar ik me voel Seks en de stad Logen tegen me over single zijn in de dertig en daarbuiten, waar ik bitter over word, is dat mijn vrienden niet meer met me gaan brunchen. Metaforisch en letterlijk. Ze hebben kinderen en andere prioriteiten. Ik voelde me weggelaten en daardoor een beetje eenzaam, omdat ik mijn kerngroep vrienden niet meer heb. Heb je daar enige ervaring mee?

Natuurlijk! Het voelde als een rouwproces. En een van de dingen die er zo moeilijk aan was, is dat niemand herkent hoe moeilijk het is wanneer het leven van al je vrienden verandert. Ik vond het als benen op een tafel-het is alsof je drie benen van een tafel verliest en je probeert het alleen te houden ... en er is geen erkenning van die levensverschuivingen. Ik zeg in het hoofdstuk [in het boek] waar mijn vriend trouwde dat ik dacht dat het geschikter zou zijn als ik haar door het gangpad zou lopen, want wie geeft deze persoon echt weg? Het is niet haar vader. Het zijn haar vrienden die de verschuiving in hun leven maken als ze verder gaat. Er is een verdriet bij betrokken dat we niet herkennen, en soms is de erkenning het ding dat het een stuk gemakkelijker maakt om mee om te gaan. Er is een reden waarom we begrafenissen hebben. Het is om verlies te herkennen.

De jaren tussen 37 en 40 voor mij waren echt moeilijk [om deze reden]. Ik begon vrienden te maken in verschillende leeftijdsgroepen. Ik heb het gevoel dat ik tot mijn half dertig een solide groep vrienden had en toen ze allemaal weggingen en trouwden en ons leven zo dramatisch verschoof, begon ik ervoor te zorgen dat ik verschillende groepen vrienden had op verschillende plaatsen en verschillende leeftijden. En ik zal ook zeggen ... je vrienden zullen bij je terugkomen. Die eerste jaren van het huwelijk-vooral als er kinderen zijn-ze zijn wreed voor iedereen. Maar ik zal zeggen dat ze terugkomen. En dan moet je tijd voor ze maken omdat ze eenzame zijn, wat meestal is wat er gebeurt.

Het boek wordt specifiek om je heen ingelijst om 40 te worden-de enge leeftijd waarin vrouwen worden geleerd, vallen ze van een klif. Wat was het meest onverwachte deel van die ervaring?

Hoe geweldig was het. Ik werd 40 en ik was pissig omdat niemand me vertelde hoe leuk het zou zijn. Ik weet dat mensen dit zeggen, en je hoort ze het zeggen en je denkt dat het onzin is, maar ik hou van deze leeftijd. Ik zou dit nergens voor inruilen. En de meeste vrouwen die ik ken die mijn leeftijd van 100 procent zijn, zijn het met mij eens. Het is gewoon fantastisch.

Achtendertig en 39 voor mij waren zo intens, en dat heeft waarschijnlijk bijgedragen aan hoeveel ik het leuk vond om 40 te zijn. Ik voelde verlichting van veel verwachtingen en klokken en tijdlijnen, en ik voelde me erg krachtig. In mijn late jaren dertig voelde ik me erg machteloos omdat, zoals je zegt, het aftellen aan was en heilige shit wat er met me gebeurt als ik deze dingen niet in de rij zet. Het antwoord is dat je geweldig zult zijn. Niets is voorbij en het zal geweldig zijn en je zult je zoveel beter voelen over jezelf.

Eerlijk gezegd, het horen van die geruststelling geeft me het gevoel te huilen. Er zijn zo weinig plaatsen waar ik dat van kan horen.

Het is echt moeilijk als je geen cultureel verhaal hebt om erop te wijzen. Er is een reden waarom we het nog steeds over hebben Seks en de stad 20+ jaar later. Het is geen toeval. Het ontbreken ons aan deze grotere archetypen en verhalen, dus ik wilde echt gewoon een verhaal plaatsen dat meer was dan ik die vrienden vertelde dat het goed zou komen.

Bedankt dat je me een reden hebt gegeven om naar uit te kijken om 40-zelfs te worden als het alleen maar met dit deel is gedaan, haha.

Nou, geniet van wat je nu hebt. Geniet van je huid. Geniet van uw metabolisme. Ik zou niet zeggen dat het allemaal verschrikkelijk is. Maar het is absoluut intens, en het is niet jouw verbeelding. Vrouwen worden altijd verteld dat het "allemaal in hun hoofd zit."Het zit niet allemaal in je hoofd.

Niet zo zelfverzekerd in uw enkele status als Macnicol? Probeer deze door de wetenschap gesteunde tips om een ​​gelukkiger zonder partner te zijn. Maar misschien ook, doe dit grove ding niet dat alleenstaande mensen doen?