Zoals al het andere in het leven, evolueert je romantische relatie met leeftijd en tijd

Meer informatie over de 5 veranderingen die in de loop van de tijd plaatsvinden te midden van fasen van een relatie.

Verandering 1: Verfatering van kwetsbaarheid

Het begin van de relatie is meestal soepel zeilen, gezien het feit dat het onderzoek naar het onderzoek van biologische antropoloog Helen Fisher, PhD-de vroege dagen van liefde wordt aangedreven door testosteron en oestrogeen. "Deze fase van lust duurt een paar weken tot een paar maanden", zegt DR. Solomon. “Psychologisch gezien is er vroege idealisatie. Je bent geïnvesteerd in je nieuwe partner die je in het best mogelijke licht ziet. Je ziet ze ook door een roze bril.”

Natuurlijk duurt dit niet eeuwig, wat ons tot het einde van onze eerste fase van een relatie brengt. “Er is altijd een val uit de gratie: de eerste teleurstelling. Het eerste gevecht. De eerste keer dat je je partner gestrest, bang of gedemoraliseerd ziet. Of de eerste keer dat je ze je op deze manier laat zien ', zegt Dr. Solomon. Op dit moment beginnen veel paren een 'liefdeskater' te ervaren, waarin ze 'zich realiseren dat liefde meer is dan een fysieke aantrekkingskracht, en romantiek staat niet gelijk aan het echte leven,' Dr. Zegt Ivankovich.

Wanneer dit gebeurt en je kwetsbaar wordt en conflicten begint te ervaren, houd je rode vlaggen in de gaten, zoals terugkerende conflicten, het openen van opengaan en je hopeloos voelen over de relatie. In gevallen zoals deze, dr. Solomon stelt voor om parentherapie te overwegen om kwesties rechtstreeks aan te pakken en te beslissen of er een haalbare toekomst is voor de vakbond.

Verandering 2: Kwetsbaarheid voor stabiliteit

Kwetsbaarheid kan leiden tot meningsverschillen en echte discussies over de toekomst, maar nadat het stof is afgewikkeld, is er vaak een periode van stabiliteit. "Je komt uit hoe je moet samenwerken", zegt Dr. Ivankovich. “Partners stoppen niet met elkaar te veranderen en vieren in plaats daarvan hun verschillen.”

Hoewel de relatie sterker en acceptabeler wordt, is het gebruikelijk dat de wens afneemt. "Als de vroege hoofdstukken samen rond de tijd samen zouden gaan, is het normaal om wat meer ruimte en tijd uit elkaar te beginnen", zegt Dr. Solomon, eraan toevoegend dat dit ook van toepassing is op intimiteit. “In gevestigde seksueel monogame relaties ervaren vrouwen vooral een afname van spontaan verlangen en een toename van het responsief verlangen."Dit betekent dat ze minder snel de botten van hun partner willen springen, maar vaak in staat zijn om met enige aanmoediging in de stemming te komen.

Maar ze voegt eraan toe dat de verandering in stabiliteit gemakkelijk negatief te interpreteren is. "We lopen het risico een verhaal toe te voegen aan de verschuiving, zoals:" Mijn seksuele verlangen naar mijn partner verandert, dus het moet betekenen dat we niet geschikt zijn voor elkaar of dat ik uit liefde op hen val "," Dr. Solomon zegt, snel verduidelijken dat seksueel verlangen iets is om actief te cultiveren en aan te werken in een langdurige intieme relatie. "Seksuele monogamie is verre van saai wanneer beide partners toegewijd zijn om te blijven evolueren en hun seksualiteit te verkennen, als individuen en als een paar."

Verandering 3: Stabiliteit voor toewijding

Soms omvat de toewijdingfase van een relatie het huwelijk of het samen bewegen. Andere keren is het gewoon een gezamenlijke poging om levens samen te voegen en bij elkaar te blijven voor de lange termijn. "Deze fase is niet zonder argumenten, maar je weet dat een argument niet het einde is van een relatie". Ivankovich.

Dit is ook de periode waarin paren beginnen te begrijpen dat het onderhouden van een relatie werk vergt en een bereidheid om verandering te accepteren en in dezelfde richting te evolueren.

Verandering 4: toewijding aan gehechtheid

"Langdurige relaties gaan over in gehechtheid, wat gaat over het creëren van een huis, het beschermen van elkaar, veiligheid en beveiliging, het grootbrengen van een gezin en gedeelde belangen en waarden", zegt DR. Solomon. Tijdens deze fase kunt u een plek kiezen om zich te settelen, kinderen te krijgen en te investeren in het opbouwen van een leven samen.

En hoewel het geen noodzakelijke stap of een stap is die geschikt is voor elk paar, dr. Solomon zegt dat het krijgen van een kind “verandert hoe paren het verstrijken van de tijd markeren."Het anker dat uw relatie vaak de leeftijd en het stadium van uw kinderen is:" Het samenvoegen van een kind samen biedt nieuwe mogelijkheden voor verbinding rond het gedeelde doel van het gezinsleven ", zegt ze. “De toewijding wordt verdiept en er zijn nieuwe mogelijkheden voor intimiteit en nabijheid. Er zijn ook nieuwe mogelijkheden voor conflicten.”

Elke partner begrijpt hoe u zowel een intieme partner als een ouderrole kunt zijn die vaak in conflict met elkaar zijn. En omdat je niet meer naar huis kunt gaan, zoals ze zeggen, terugkeren naar de situatie van het leven met alleen je partner zal er niet zo precies uitzien zoals het deed, zoveel jaren geleden. Maar zoals eerder vermeld, is verandering goed. “Wanneer een paar tientallen jaren heeft besteed aan het samen opvoeden van kinderen, kan het lege nest zowel opwindend als een beetje ontmoedigend zijn. Er is meer ruimte om een ​​intieme verbinding te voeden, maar het kan enige tijd duren om zich in dit nieuwe hoofdstuk te vestigen.”

Verander 5: Bijlage aan "Bliss"

De fase na het opvoeden van kinderen, of na alle stukken van je leven op hun plaats te hebben gezet, kan vaak de meest lonende zijn. Dr. Ivankovich noemt het 'relationele gelukzaligheid', omdat je het werk hebt gedaan om een ​​liefde te voeden die uitgerust is om de tand des tijds te doorstaan. “In deze fase herkent het paar wat het betekent om in alle fasen van elkaar te houden en blijft ervoor kiezen om dit te doen.”

Wanneer paren onvermijdelijke relatie -veranderingen omarmen in plaats van hen te vrezen, kunnen ze nieuwe, opwindende aspecten van hun partner ontdekken die het partnerschap constant fascinerend houden, dr. Solomon zegt, eraan toevoegend dat hetzelfde van toepassing is op seksualiteit. “Wie je seksueel bent op 19 is anders dan 39 en 59. In die zin maakt een paar nooit twee keer dezelfde liefde. De veiligheid van het intieme partnerschap creëert de voorwaarden voor avontuur en het nemen van risico's.”

Alle aspecten van romantische relaties zijn constant in flux en evoluerend, net zoals alle mensen zijn. Natuurlijk, dit kan een uitdaging zijn, maar niet de meeste dingen die hard werken en toewijding waard zijn? Het antwoord is een oprechte ja, en de kans om zowel onafhankelijk als binnen de reikwijdte te groeien, is je relatie gewoon een prachtige realiteit, niet iets om tegen te vechten.

Nu je duidelijker bent over hoe je de fasen van een relatie kunt omarmen, een paar dingen die je misschien niet wilt omarmen: valsspelers en narcisten.