“Ik dacht dat mijn goed functionerende angst me beter maakte in mijn werk. Ik was zo, zo verkeerd

Zie het als dat "alles is in orde", weet je, waar de hond aan een tafel zit, koffie drinkt, terwijl het huis eromheen brandt? Alleen je zegt dat terwijl je de kamer door de kamer haastte, halfblind, probeert de branden te blussen die overal om je heen branden.

Denk aan goed functionerende angst als die "alles is prima" meme. Alleen je zegt dat terwijl je de kamer door de kamer haastte, halfblind, probeert de branden te blussen die overal om je heen branden.

Er zijn veel waargenomen positieven die uit leven kunnen komen met goed functionerende angst. Je ziet en weet wat de wereld wil en verwacht (omdat je altijd denkt aan wat mensen willen): iemand slim, extravert, snel, proactief, detailgericht, ordelijk, behulpzaam, gepassioneerd en loyaal. Dus u bent dat, altijd, geen uitzondering. Je voelt je als een octopus die in een Sarah Jessica Parker -film is gevallen: “Ik weet niet hoe ze het doet!'Roepen ze uit. Jij ook niet! Je bent trots, maar ook uitgeput. Is dit wat het altijd zal duren?

Maar er zijn negatieven, en ze zullen je eruit halen. Je bent een People Pleaser, ja, maar ook een nooit aanwezige, waakzaam overdenkende, constant-validatie-needer. Je bent waarschijnlijk iemand die geen nee kan zeggen en die mensen moeilijk vinden om te lezen wanneer je gedachten racen, het kan lijken alsof je aandacht altijd halverwege is naar een andere plek. Misschien ben je een slapeloosheid (zoals ik) omdat de constante werveling van zorgen rond je hersenen je 's nachts wakker houdt. En je zou zelfs kunnen worden geconfronteerd met momenten van extreme uitstel, omdat je niet weet hoe je een beslissing moet nemen wanneer de juiste, eerlijke keuze niet meteen duidelijk is. (Maar natuurlijk zullen je hersenen genoeg vinden-Meer dan genoeg-van andere dingen om te doen in plaats van het ding dat je zou moeten doen.))

Angst gaf me schijnbaar een voorsprong ... maar ik werd verkeerd bewezen

Ik dacht altijd dat mijn angst echt goed was voor mijn carrière. En het was een tijdje. Toen ik de hoofdredacteur was op een populaire website, geloofde ik dat mijn angst me een betere, meer medelevende manager en multi-tasker maakte. Omdat ik mezelf constant ondervroeg en anticipeerde op mogelijke hindernissen op de productiviteit van andere mensen, kon ik vaak voorzien van problemen voordat ze zelfs een hypothetische glimp waren in het oog van iemand anders. Ik zei tegen mezelf dat low-key, stiekem angstig altijd angstig was.”

En toen heb ik mijn eigen webserie gemaakt.

De show Greenlit krijgen was een van die dromen die tegelijkertijd precies was wat ik wilde en ook zoveel groter dan ik had verwacht. Ik wilde mijn show-een ruimte voor vrouwen en niet-binaire mensen die ongegeneerd houden van geeky, nerdy dingen die alles voor alle mensen zijn: slim zonder een lezing te voelen, intersectioneel om ervoor te zorgen dat het niet alleen een groep blanke feministen was , inclusief genoeg van mannen om de zorgen van de krachten te onderdrukken-die zijn ... terwijl ze ook nog steeds leuk en frivool genoeg zijn om mensen terug te houden voor meer.

Angst zal in elke spleet van je wezen sijpelen, beweren dat onredelijke verwachtingen gemakkelijk haalbaar zijn ... als je maar niet zo was, nou ja, jij.

Ik wilde het niet verkeerd krijgen-de nuance van de discussies moet perfect zijn! Het plezier moet onproblematisch zijn!-Maar toen de pre-productie jarenlang voortsleed, ging mijn geest in overdrive proberen een steeds groter wordende waslijst te overwinnen met kwesties die mijn door angst geteisterde hersenen bleven dromen.

Ik heb die zorgen geconfronteerd door meer werk te nemen rond de creatie van de show. Zeker, ik zou kunnen brainstormen met het ontwerpteam, een productiepersoneel inhuren en de scripts schrijven, en 20 nieuwe segmentalternatieven bedenken, en de keurden die zijn goedgekeurd voor lucht, en ze onderzoeken, en de gasten boeken, en de panelleden , en organiseer de show ... allemaal terwijl ik nog steeds mijn andere fulltime werk doet. Iedereen die succesvol is, kan dit allemaal zelf doen! Ik zei tegen mezelf. Gewoon een beetje extra werk hier, nog een paar minuten daar, en en en ..

Maar de angst die altijd mijn vriend was geweest, die me duwde om het allemaal te doen en het beter te doen dan wie dan ook, maakte me uit de hand. Omdat er is altijd worden een manier waarop we onszelf, onze creaties en onze ideeën kunnen verbeteren. En naarmate het bedrijf groeide en systemen veranderden, vertelden collega's me dat ik te veel deed en grenzen overdreven. Dus begon ik te hyper-analyseren van mijn elke beweging, gevoel, redenering en gedachte. Ik werd geplaagd door zelftwijfel: werd ik te groot voor mijn britches? Was ik een slechte dienst voor de gemeenschap van wie ik hield?? Was ik niet goed genoeg, capabel genoeg, voor deze enorme kans? Ik werd steeds ongelukkiger en voelde me verslagen, om redenen die verband houden met de show en niet.

Dit alles kwam op bombastische wijze samen toen ze de show wegnamen. Niet helemaal vanwege hoe ik de show beheerde-er waren verschillende factoren buiten mijn controle die dit ook bracht, maar dit verhaal gaat erom dat ik eigenaar werd van hoe mijn angst een rol speelde. En uiteindelijk, het ding waar ik zo van hield en zo hard werkte om te maken om te maken? Het deed er niet toe dat ik het in zijn eentje had gegooid en er iets van maakte dat mensen wilden. Het zou nu van iemand anders zijn. Ik was verpletterd.

Mijn angst is een leugenaar en ik leer hoe ik het moet afstemmen

Dit was de eerste grote ramp van mijn carrière, en het is niet noodzakelijkerwijs verrassend om terug te kijken naar mijn eigen kant op hoe het allemaal uitkwam. Ik heb altijd zo geweest: bezorgd, angstig, proberen te behagen. En wanneer mijn dromen zich bijna in bereik voelen, neig ik om te rommelen en af ​​te brokkelen. Maar het was pas toen ik de show verloor dat ik me realiseerde dat ik mezelf weg moest trekken van mijn gebruikelijke patronen en gedragingen. Ik moest het proberen, hoe raar en vreemd en verkeerd het ook voelde, om precies het tegenovergestelde te doen en te voelen van wat mijn angst me vertelde. Als ik dit leven wilde, moest ik mezelf verankeren tot een realiteit die bevorderlijk was voor mijn eigen succes in het licht van falen.

Het is iets waar ik sindsdien aan heb gewerkt. Sommige dagen zijn beter dan andere. Als mijn angst me vertelt dat ik een luie prullenbak ben, probeer ik mijn brein uit te leggen dat ik mijn best doe. Als mijn hart begint te racen, haal ik een paar diepe, kalmerende ademhalingen. Ik probeer regelmatig te mediteren. En elke keer dat mijn brein me probeert te vertellen dat ik alleen iets voor de samenleving waard ben als ik alles tot de dood doe ... Ik herinner mezelf eraan dat dat niet waar is. Het is niet eenvoudig, het werkt niet altijd, maar ik blijf het toch proberen. Het alternatief, zoals ik heb geleerd door het te leven, is niets goeds.

Omdat angst een leugenaar is, en dat is de eerlijke waarheid. Het vertelt je dat je dom en niet -niet -alarm bent. Dat je een monster bent met vreselijke bedoelingen. En nee, je kunt het niet te slim af zijn door te proberen het verkeerd te bewijzen. Dat is de leugen van goed functionerende angst: het zal je verpletteren in onderwerping met je eigen zelfgevoel. Het zal in elke spleet van je wezen sijpelen, beweren dat onredelijke verwachtingen gemakkelijk haalbaar zijn ... als je maar niet zo was, nou ja, jij.

Er is een enorm werk voor nodig dat nooit echt eindigt en veel vallen en opstaan ​​om erachter te komen wat voor u werkt om het te omzeilen. Maar je moet wel, omdat je meer bent dan de leugens die je angst je vertelt. Je bent beter dan die leugenaar die in je hoofd leeft.

Angst is een serieuze kwestie, waarom zoveel mensen erover zwijgen. En als u moeite hebt om een ​​therapeut te vinden, bekijk dan deze gids om het proces een beetje gemakkelijker te maken.