Ik heb de favoriete hobby van mijn partner geadopteerd als mijn eigen am dat ik mezelf verloor in mijn relatie?

2. U bent niet duidelijk over hoe gezonde gehechtheid eruit ziet. Soms moeten belangrijke fundamentele vragen worden beantwoord en begrepen, zoals wat te onafhankelijk is? En wat is codependent? "De beste manier om deze problemen aan te pakken is om met uw partner en met uzelf te communiceren", Dr. Samuels zegt. Klinisch psycholoog Jordana Jacobs, PhD, eerder goed verteld+goed dat je misschien codependent bent als je constant over de persoon praat, gemakkelijk hun slechte gedrag excuseert of je overdreven voor hen zorgt.

Om te ontcijferen in welk kamp u waarschijnlijk vaker valt, dr. Samuels zegt dat het belangrijk is om op nul te komen, wanneer je precies de neiging hebt om bezorgd te worden over verdwijnen in de persoon met wie je momenteel aan het daten bent. "Voordat u ermee instemt om iets te doen of te veranderen [over uzelf en gewoonten], denk dan echt na over waarom u ja zegt. Hoop je dat de andere persoon de gunst zal teruggeven? Hoop je dat dit Lovability -punten zal opleveren? Of wilt u het echt doen of veranderen?"

In mijn geval betekent deze introspectieve volgorde om te controleren waarom ik plotseling mijn hoogtevrees heb opgeschort (of op zijn minst een uitzondering heb gemaakt voor rotsklimmen binnenshuis). Is het omdat ik indruk wil maken op mijn vriendje, of is het omdat ik echt, echt plastic muren in mijn vrije tijd wil schalen?

Na een diepe gedachte realiseerde ik me dat hoewel hij me aan de sport introduceerde, ik degene ben die zichzelf kocht klimschoenen en zich gedwongen voelt om een ​​harnas aan te trekken, zelfs als hij er niet is. Evenzo, nadat ik hem naar zijn eerste hot-yoga-klasse had gesleept, bleef hij zelf stromen. (Hij koopt zelfs zijn eigen mat! Ik ben een yoga-influencer!) Soms voegen we ons aan bij onze door partner geadopteerde sporten, maar niet altijd. Het is iets dat ons bindt zonder ons te kabbelen en dr. Samuels zegt dat deze situatie het doel is (PHEW).

Zal mijn partner denken dat ik hun hobby steel door een gedeelde interesse te ontwikkelen?

Omdat het twee duurt naar Tango (in een monogame relatie, dat wil zeggen), vraag ik DR. Samuels hoe te praten met mijn S.O. Om er zeker van te zijn dat het hem niet dwars zit dat ik zijn sport indring. Het blijkt dat het stellen van grenzen over wanneer we onze activiteiten willen delen en wanneer we ze voor onszelf willen houden kan nuttig zijn, zegt ze, zegt ze. "Als een partner bijvoorbeeld een hardloper is, dan is het misschien ook als je aan het rennen gaat. Vraag of ze met je willen rennen. Als ze dat niet doen, wees benieuwd waarom. Misschien is dat een tijd dat ze over het leven mediteren? Misschien zijn ze competitief en willen ze dat niet op de relatie zetten? Misschien willen ze zich niet wrok voelen als je sneller of langzamer bent? Er zijn zoveel redenen, maar de meesten van ons springen naar 'je wilt niet bij me zijn.'"

Deze stap kan je gevoel van wederzijdse intimiteit vaak vergroten, omdat je ofwel meer tijd samen doorbrengt met het doen van de gedeelde activiteit, of je leert waarom iemand graag alleen een bepaalde hobby doet. "Prioriteiten verschuiven veel, vooral als een carrière stabieler is geworden, gezinnen worden gestart of geliefden ziek worden. Op voorwaarde dat u bij uzelf incheckt, communiceert met uw partner en berekende beslissingen samen authentiek samen neemt, zou het goed moeten zijn, "zegt Dr. Samuels. "[Ik bedoel niet] dat je jezelf nooit een beetje zult verliezen, je zult dat waarschijnlijk doen. Maar ga dat deel terug, of bedenk het verloren deel opnieuw uit in iets anders."

Wie weet? Je partner kan de reden zijn dat je de roeping van je leven vindt, een nieuwe manier vindt om je vrije tijd door te brengen of een levenslange angst te overwinnen om hoge dingen op te stijgen.

Dit is de meest voorkomende vraag die een relatietherapeut wordt gesteld. En ken je het type van je vriend nog?