Hoe je over geestelijke gezondheid kunt praten op een manier die eigenlijk nuttig is

Maar waarom? Om eerlijk te zijn, het geeft mensen vaak het gevoel dat ze niet in staat of dom zijn. "Helaas gaat dit soort situatie regelmatig gebeuren", waarschuwt Sandler. Om het te omzeilen, stelt ze voor een paar reacties te bedenken die hun woorden erkennen, maar geen inbreuk maken op je eigen grenzen (meer daarover later). Bedenk manieren om de persoon te bedanken voor het proberen, zonder verplicht te zijn om te doen wat ze suggereren, zegt ze. "Bijvoorbeeld, 'bedankt voor je doordachte aanbevelingen' of 'Ik ben zo blij dat dat voor jou heeft gewerkt en je voelt je comfortabel met me delen. Ik ben niet klaar om het advies van anderen op te volgen, maar ik zal je vragen als ik er klaar voor ben.'"

Niet: vertel ze: "Iedereen voelt zich zo"

Vergelijkbaar met ongevraagd advies, lijkt de uitdrukking "Iedereen voelt zo" een positief, maar het kan spectaculair zijn, spectaculair. Soms is dit absoluut de manier om te gaan: veel mensen willen gewoon niet alleen voelen. Maar wat voelt als een zeer ondersteunende zin-y-yU bent niet de enige! Zoveel mensen hebben te maken met dingen zoals jij! En als ze het kunnen, kunt u dat ook!-kan klinken als: "Iedereen voelt zich zo en ze overleven. Waarom ben je niet? Wat is er mis met je?”Aan iemand die leeft met een psychische aandoening.

Sandler stelt voor om eerst de situatie en uw relatie met de persoon te overwegen: “Vaak wordt het aanbevolen om het motiverende einde van de ondersteunende uitdrukking te voorkomen. Stop terwijl je voor je bent. 'Je bent niet alleen' is meestal genoeg.'En het is belangrijk, bevestigt ze opnieuw, om voortdurend te beoordelen hoe de persoon met wie je praat, reageert op je woorden. 'Zlimden ze en zeiden dat ik ik, dank je. Of buigen ze hun hoofd zonder aanwijzingen om hun geest op te heffen?”

'' Je bent niet alleen 'is meestal genoeg.”-Makenzie Sadler

Dus hoe zorgen we ervoor dat iemand zich minder alleen in zijn verdriet voelt zonder hem incompetent te laten voelen? Een ondersteunende persoonlijke en herkenbare verklaring zoals "Ik ben altijd hier om te praten", "je bent niet de enige" of "Dit is klote, ik ben hier voor jou" is vaak de manier om te gaan, zegt ze. Echter: "Vermijd de uitdrukking: 'Ik haat het om u op deze manier te zien, wat kan ik doen?'Als de persoon je nog niet om iets specifieks heeft gevraagd, weten ze niet wat je voor hen kunt doen.”

Niet: stel te veel vragen

Wanneer iemand worstelt met zijn geestelijke gezondheid, zijn ze vaak in een mist die ze niet begrijpen, en weten wat ze willen of nodig hebben, kan lastig zijn. Sandler suggereert aanbieding Dingen in plaats van te vragen, omdat "besluitvorming en probleemoplossing [in deze staat] niet eenvoudig zijn."In plaats daarvan stelt ze voor specifiek te zijn:" Zoals: 'Ik kom je morgenavond ophalen en we gaan naar het restaurant' of 'Ik ga je vanavond na het eten bellen om hallo te zeggen.'Dit geeft de persoon de kans om nee te zeggen, maar herinnert hen er ook aan dat ze daar iemand voor hen hebben."

Do: stel gezonde grenzen in

Soms heb je net je limiet bereikt voor het bespreken van grote, zware onderwerpen, en je hebt een time -out nodig. Dus hoe stel je grenzen zonder de gevoelens van de ander te kwetsen? "Probeer te evalueren welke grenzen permanent zijn voor uw welzijn en welke tijdelijk zijn," vertelde Sandler ons. “Dit zal je helpen om ze in te kaderen bij het communiceren met anderen. Soms heb je een onderbreking nodig van een emotioneel moeilijke of inspannende relatie, maar je weet dat je bij hen terugkomt. Andere keren moet u uzelf permanent verwijderen uit een giftige omgeving of relatie.”

Dit kan moeilijk te bereiken zijn als je constant het gevoel hebt dat je een last bent (zoals psychische aandoening zo vaak). Sandler suggereert compassie voor jezelf vooral op deze momenten.

“Het is een proces en er worden fouten gemaakt. Grenzen instellen tijdelijk of permanent is moeilijk! Neem het stap tegelijk en wees trots dat je jezelf respecteert, "zegt ze en voegt eraan toe:" onthoud, je bent geen last.”

Doen: wees zo duidelijk mogelijk over de verwachtingen

Woorden doen ertoe, en hoe je spreekt, is van belang, ongeacht welke kant van het gesprek je bent. Dit is misschien waar de meest onbedoelde slip-ups gebeuren: mensen hebben het gevoel dat "echte" gevoelens worden overgedragen door subtiele acties, woorden of zelfs lichaamstaal.

"Het is belangrijk om een ​​openhartige voorraad te nemen van de situatie die zowel jij als de mensen met wie je praat, emotioneel en persoonlijk zijn", legt Sandler uit. “Ontdek wat belangrijk is voor de andere persoon, en kijk of dit een goede tijd zowel letterlijk als emotioneel. Als je de bedoeling en het belangrijkste belang van het gesprek kent, verwijdert het gissing, ongemakkelijke interacties en gevoelens van niet gehoord worden. Een vriendelijk en attent voorbeeld kan zijn om zoiets te zeggen als: 'Ik wil je horen en je gevoelens of behoeften niet verkeerd interpreteren. Wil je dat ik gewoon luister of hoop je op iets specifieks van mij?'"

Inchecken bij de persoon om te zien of ze de mentale energie of capaciteit hebben om het gesprek in de eerste plaats te hebben, doet.

Inchecken met de persoon om te zien of ze de mentale energie of capaciteit hebben om het gesprek in de eerste plaats te hebben, doet. Ga er niet overboord mee-dat kan betuttelend zijn, mensen op het defensief zetten of gewoon nerveus maken. Maar het eenvoudig herkennen van de andere persoon op deze manier zorgt ervoor dat iedereen zich overwogen voelt, en biedt context voor u en de persoon met wie u praat, wat betekent dat iedereen beter communiceert.

Doen: blijf uit de buurt van vergelijkingen

Het is gemakkelijk om te proberen twee situaties te vergelijken om perspectief te bieden. Maar soms doen dit soort vergelijkingen meer kwaad dan goed. Sandler stelt voor om ze te vermijden of op zijn minst te begrijpen waar je vandaan komt. “Hoe verder je bent van het echt voelen of ervaren wat de persoon voelt, hoe groter de kans is dat je vergelijking averechts werkt. Dwing geen verhaal om te proberen te relateren of compassie te delen, "zegt ze. "Hoe meer je luistert en je voorstelt wat ze hebben ervaren, of hoe ze zich voelen, hoe minder gedwongen je zult zijn om je ervaringen te delen. Streef naar compassie, ga weg van medelijden.”

Maar hoe probeer je zich te verhouden tot mensen die leven met een psychische aandoening zonder te klinken alsof je hun pijn minimaliseert? Dit is moeilijk, geeft Sandler toe. “Stigma loopt ongebreideld in onze samenleving en psychische opleiding ontbreekt ernstig. Mensen die leven met een psychische aandoening worden vaak anders behandeld. Dit is niet altijd slecht of negatief, en soms is het vermijden. De twee beste manieren om te proberen te omgaan met mensen die leven met een psychische aandoening is om ze eerst als een persoon te zien en jezelf te onderwijzen ... Als je ze als persoon eerst ziet, kun je meer natuurlijk vertellen over ervaringen in plaats van te proberen Om erachter te komen wat er intern gebeurt dat ze waarschijnlijk ook worstelen om het te begrijpen.”

Iets dat onlangs bij me is gebleven, is een idee dat ik in het boek van Brene Brown heb gelezen, Sterk stijgen, over het benaderen van elke situatie in het leven met de mentaliteit dat “iedereen gewoon zijn best doet."Het is een perspectiefverschuiving die niet zo origineel is (ik weet zeker dat ik iets soortgelijks heb gehoord Meneer Rogers 'buurt als kind)-maar het is niet minder belangrijk.

Praten met je geliefden over geestelijke gezondheid hoeft niet zo moeilijk te zijn als het nu is: met gratie en geduld als we naar gedeeld begrip kijken, kunnen dingen beter worden.