Hoe om te gaan met liefdesverdriet, boeddhistische stijl

Wat is de hoogste manier om met je laagste momenten om te gaan? Lodro Rinzler, de mede-oprichter van MNDFL Meditation Studio in New York City, pakt dat onderwerp in zijn nieuwste boek aan, Liefde doet pijn: boeddhistisch advies voor het diepbedroefde, om op 13 december te worden vrijgegeven. Hier deelt hij een hoofdstuk getiteld "Not Geven OP OP OP NOOIT."(En ja, hij bedoelt het.))

"Ik zal verdomd zijn, Lodro," denk je misschien, nadat je de titel van dit gedeelte hebt gelezen, "als ik mijn ex niet ga opgeven. Hij is een vals spelen, liegen vuilbag en ik ga hem zeker opgeven ... op het moment dat ik elke vijf minuten aan hem kan denken.”

Laat me heel duidelijk zijn: er zijn momenten waarop we misschien iemand uit ons leven moeten halen. Die persoon kan zijn:
• Een romantische partner die ons heeft gekwetst
• Een familielid dat beledigend is
• Een vriend die beledigend zelf is geabsorbeerd
• Een collega die van elk gesprek probeert te veranderen in een manier om ons te saboteren
• Een leiderschapsfiguur die ons ernstig teleurgesteld heeft of geschokt

Ik begrijp dat je misschien een einde moet maken aan de reguliere relaties met die persoon. Ik trek een lijn tussen het afsnijden van contact met iemand en geef ze innerlijk op. Hartebreak kan betekenen van iemand houden en willen dat ze zichzelf tegelijkertijd zouden neuken. Het is een verwarrende emotie vanwege dat soort tegenspraak.

Alleen omdat we door iemand gewond zijn geraakt, betekent niet dat ze niet langer geluk in hun leven verdienen of buiten iemand zijn hulp. Ik ben er vast van overtuigd dat iedereen basis goedheid bezit.

De Boeddha was een levend voorbeeld van iemand die helemaal verwend was opgroeien en martelde zich vervolgens in de naam van spiritualiteit, alleen om te zien dat hij geen externe factoren hoefde te verkennen op zoek naar vrede-had het altijd in hem in hem. Daarom noemen we de Boeddha de Tathagatha, of 'gewekt.'Hij werd wakker met zijn inherente vrede en goedheid. Hij is een rolmodel omdat wij ook wakker kunnen worden met onze fundamentele goedheid.

Laat me even pauzeren om dit punt naar huis te rijden, omdat het belangrijk is: je bent eigenlijk goed. Je bent eigenlijk heel, compleet, waardig, vriendelijk en gezond. Dat is wie je bent, volgens de boeddhistische opmerkzame en mijn eigen ervaring van iedereen die ik heb ontmoet, dus ik ben er vrij verdomd zeker van dat het ook voor jou is, ook voor jou. Ja, je kunt soms verward handelen, maar dat doet je goedheid niet teniet.

Toen ik op een van mijn boekentours reisde, bracht ik wat tijd door in North Carolina. Ik werd georganiseerd door een echt geweldig stel. Ik had ze nog nooit eerder ontmoet. Ze lieten me zien waar ik zou blijven en reed me naar mijn evenement. We hebben onderweg een praatje gemaakt en ze waren beleefd maar gereserveerd.

Die nacht werd mij een vraag gesteld die ik vrij vaak word gesteld wanneer ik reis en spreek over mijn werk: “Hoe kan iedereen dezelfde goedheid bezitten als de Boeddha bezeten? Hitler was zeker niet inherent goed? Charles Manson is toch niet in principe goed? Er zijn mensen die veel slechte dingen doen!"Ik antwoordde op de manier waarop ik vaak antwoord: er zijn veel mensen die heel, heel in de war zijn. Dat betekent niet dat onder hun verschillende lagen van verwarring, neurose en pijn dat ze eigenlijk niet goed zijn. Zij zijn. Dat betekent dat we onszelf moeten opwekken om mededogen te houden en te proberen de ruimte te creëren voor hen om te beseffen dat ze het goed kunnen doen omdat ze in principe goed zijn. We moeten niemand opgeven.

Soms kunnen we een uiteenvallen doorlopen en denken dat onze ex gek en gestoord is. Zelfs als dat waar is, zijn ze eigenlijk niet slecht.

Soms kunnen we een uiteenvallen doorlopen en denken dat onze ex gek en gestoord is. Zelfs als dat waar is, zijn ze eigenlijk niet slecht. Ze bezitten nog steeds basis goedheid, maar ze zijn er niet mee verbonden of weten hoe ze eruit moeten handelen. Ze zijn verbonden met hun onzekerheid en pijn. Hoe triest is dat? Het zou geweldig zijn als we dat konden zien en compassie voor hen konden wekken, hoe moeilijk dat ook is om te doen.

Op weg naar huis van die lezing was mijn gastheer erg stil. Uiteindelijk ging ze op en vertelde me een verhaal. Toen ze met haar man trouwde, hadden ze allebei kinderen uit eerdere huwelijken. Een van hun kinderen was een heerlijke jongeman die betrokken raakte bij de verkeerde menigte. Als ik me goed herinner, waren drugs vaak betrokken en op een gegeven moment werd deze groep tieners high, in elkaar geslagen en uiteindelijk een jong kind vermoord. Deze vrouw, die een lief en aardig persoon is, kon niet geloven dat ze een moordenaar had opgevoed.

Haar stiefzoon was veroordeeld tot de gevangenis en voor een bepaalde tijd kon ze zichzelf niet brengen om hem te zien. Toen ze hem ging bezoeken, was hij erg afgesloten. Ze volhardde en bleef op een openhartige manier voor hem verschijnen. Op een dag vroeg hij haar naar de familiehond, van wie hij hield. Ze konden hun liefde voor de hond op een tedere manier delen. Een andere keer niet te lang daarna vroeg hij naar kunstbenodigdheden, en niet lang daarna was hij terug in schilderen, iets dat hij in jaren niet had gedaan.

Nu, zei ze, is hij verzacht. Ze kan opnieuw zien dat die jongeman die ze had opgevoed, en hij is diep berouwvol voor wat hij heeft gedaan. "Ik had de basis goedheid opgegeven", zei ze. 'Ik geloofde niet dat hij eigenlijk goed was.'Maar uit loyaliteit gaf ze hem niet op. Ze volhardde en kwam voor hem opdagen, en bood steeds weer liefde aan. Uiteindelijk liet hij het pantser rond zijn hart een beetje wegvallen in reactie en was hij opnieuw in staat om meer te worden van wie hij was. Haar vertrouwen in het feit dat we allemaal in principe goed zijn dan bloeide. Wat kunnen we van deze vrouw leren? Mijn afhaalmaaltijd is dat we niemand moeten afschrijven. Zelfs als iemand ons pijn doet of een gruweldaad pleegt, kunnen ze nog steeds dingen omdraaien.

In mijn traditie, die van Shambhala, hebben we een gezegde: “Geef nooit iemand op."Ik weet dat ik mensen in mijn leven heb waar ik niet regelmatig mee bezig ben omdat ze agressief, lasterlijk zijn, en mijn aanwezigheid doet niets om dat te veranderen. Het kan een meer verlicht wezen zijn dan ik, of misschien moeten ze misschien door hun eigen hartzeer gaan om te verzachten. Dat betekent niet dat ik ze heb opgegeven. Het betekent gewoon dat ik ze niet elke zondag bel.

Als je een hartzeer ervaart vanwege een andere persoon, geef ze dan niet op; Snijd ze niet in je hart af, zelfs als je regelmatig contact met hen moet afsnijden.

In de boeddhistische traditie verwijzen we naar wezens die bereid zijn om hun hart open te houden, ongeacht wat bodhisattvas. Bodhi is een Sanskrietwoord dat kan worden vertaald als "open" of "wakker."Sattva kan worden vertaald uit het Sanskriet als" zijn "of" krijger."Het is een persoon die ongelooflijk dapper is in het handhaven van een open hart, ongeacht wat er in hun leven opkomt. Deze ervaring is iets waar we naar kunnen streven. De Zen -meester Seung Sahn zei ooit: “Bodhisattva zijn betekent wanneer mensen komen, ze niet afsnijden; Als mensen gaan, snijd ze dan niet af.”

Het volgende voorbeeld is iets minder Zen: maar een van de mensen die ik tijdens mijn hartzeeronderzoek heb ontmoet, raakte echt de nagel op de kop met betrekking tot dit specifieke onderwerp. Ze had het over haar ex-vriendje en hoe ze een gestage balans handhaafde tussen hem niet leuk vinden en hem niet helemaal opgeven toen ze mijn blik ontmoette en verklaarde: "Ik voel respect voor hem ... ook al is hij een stuk stront.”

Als je een hartzeer ervaart vanwege een andere persoon, geef ze dan niet op; Snijd ze niet in je hart af, zelfs als je regelmatig contact met hen moet afsnijden. Ik wil je aanmoedigen om wat hoop te houden dat ze kunnen veranderen. De schade die aan uw relatie is aangericht, kan onverzoenlijk zijn, maar dat betekent niet dat ze gedwongen zijn om alleen te sterven en door iedereen gehaat. Ze kunnen nog steeds verbinding maken met de goedheid erin en veranderen ten goede.

Pema Chödrön is een boeddhistische leraar van Shambhala die uitgebreid heeft geschreven over de pijn van een gebroken hart en ik kan haar niet meer aanbevelen. Hieronder heb ik een oefening aangepast die ze heeft aanbevolen. Het begint met het maken van een foto van de persoon met wie je het moeilijk hebt en deze prominent in je huis weer te geven. Dit kan in eerste instantie veroorzaken u ongemak. Zoveel van het werken door hartzeer is bij ons ongemak blijven, dus dat is niet nodig om iets slecht te zijn.

Elke keer als je langs de foto loopt, kijk dan naar het wezen waarmee je worstelt en zeg gewoon: 'Ik wens je het beste."Als dat in plaats daarvan hol tegen je gaat, zeg dan:" Ik weet dat je eigenlijk goed bent "of" je bent de hele tijd geen eikel.'Welke zin je ook kiest, maak het persoonlijk, maar maak het ook een manier om te erkennen dat ze eigenlijk niet slecht zijn. Doe dit meerdere keren per dag, wanneer je blik op de foto valt. Laat uw hart na verloop van tijd verzachten.

From Love Hurts, © 2016 door Lodro Rinzler. Herdrukt door afspraak met Shambhala Publications, Inc. Boulder, CO. WWW.Shambhala.com

Een andere manier om wat vrede te vinden als je hart zwaar is? De bestrating raken. Hier is wat advies van de auteur van Running: een liefdesverhaal en zeven verrassende manieren om een ​​betere hardloper te worden.