Hoe u kunt beslissen met welke vriendschappen het waard zijn om door het leven te blijven

Het geval voor het aanpakken van, in plaats van te negeren, afstand in vriendschap

Wanneer relaties zich goed voelen, laten velen van ons ze in het ongewisse achter in plaats van direct de uitdagingen aan te gaan. Maar wanneer we vasthouden aan relaties die niet duidelijk aanvoelen, creëren we een context van welke relatie -expert Esther Perel "stabiele dubbelzinnigheid" noemt, of de staat van te angstig zijn om alleen te zijn, terwijl we tegelijkertijd volledig, volledig, volledig zijn , eerlijk en volledig bezig met de ontwikkeling van intimiteit.

De wazigheid kan voelen alsof we in een houdkamer zijn, wachtend om te zien wie de eerste zet of het bod op verbinding zal maken. Het ding is, deze regelingen weerhouden ons eigenlijk tegen het nastreven van betere connecties of als alternatief nee zeggen tegen degenen die we geen ticket op de eerste rij voor ons leven willen hebben. Niemand in de relatie voelt alsof aan hun behoeften wordt voldaan, wat negatieve implicaties kan hebben voor ons emotionele en fysieke welzijn.

Veel voorkomende redenen waarom vriendschappen veranderen

Leefde ervaringen als onderdeel van het opgroeien

Naarmate we groeien, veranderen onze behoeften, en onze relaties ook. Vriendschappen bij kinderen kunnen stabiel zijn gevoeld, gevuld met rituelen zoals naschoolse playdates en studeren in de bibliotheek; Ze hadden het gevoel dat ze voor altijd zouden meegaan. Dan is er een verschuiving met volwassenheid, wanneer we niet langer de metronoom hebben die ons allemaal op hetzelfde tijdschema houdt.

We beginnen verschillende paden af ​​te reizen, ons te houden aan verschillende waarden en worden in wezen nieuwe mensen naarmate onze ervaren ervaringen ons vormen. Hoewel dit volkomen normaal is, hebben we geen culturele taal voor het aanpakken van deze relaties-destabiliserende veranderingen. Velen van ons hebben de neiging om te vermijden om eindes en verschuivingen aan te pakken om het bijbehorende verdriet te voorkomen dat bij hen hoort. Verandering vereist verlies, dus om toe te geven dat een vriendschap niet langer leuk of energiek is, komt met gevoelens als pijn, verdriet of zelfs woede (de indicator van de aanwezigheid van onvervulde behoeften).

De nucleaire familie en het individualisme zijn klaar in de Amerikaanse cultuur ten koste van vriendschap

Er is een enorme investering in het paar en de nucleaire familie-het wordt door de staat gesanctioneerd en financieel gestimuleerd met belastingvoordelen en voordelen. Het dating industriële complex is gebaseerd op het idee dat single zijn een probleem is dat moet worden opgelost en dollars moet worden toegekend om romantische liefdesrecent gegevens te begrijpen, tonen aan dat bijna 370 miljoen mensen in de U.S. zijn op zoek naar liefde online. Ik kon geen enkele statistiek vinden die degenen meten die online vriendschap zoeken, we meten het niet, omdat we het niet cultureel waarderen.

De samenleving is niet van nature opgezet voor ons om vriendschappen te maken of te onderhouden als volwassenen. Hierdoor voelen veel mensen zich geïsoleerd en losgekoppeld van de gemeenschap, en leunend op zichzelf of hun partners om zich gevoed te voelen. In feite is het percentage Amerikanen dat zegt dat ze geen enkele goede vriend hebben sinds 1990 verviervoudigd, volgens het Survey Center on American Life.

Het kapitalisme staat op gespannen voet met relationele gezondheid.

In een wereld waar druk en productief zijn een maat voor waarde is en een economie die is gebouwd op het halen van evenveel arbeid uit mensen voor zo weinig mogelijk loon- kan het moeilijk zijn om relaties het soort ruimte en energie te geven die ze nodig hebben om te gedijen. Wat we voeden groeit, en het is een volledig legitiem excuus geworden om werk de schuld te geven dat ze niet in verband kunnen investeren. Vriendschappen zijn volledig vrijwillig, omdat er geen bindend contract of verwachtingen zijn dat we op 9 a verschijnen.M. bereid om zich bezig te houden, zoals onze banen. Als zodanig leggen veel mensen platonische vriendschappen op de rugbrander.

5 vragen voor het maken van keuzes in naam van nabijheid en authenticiteit

1. Heeft deze relatie waarde voor mij?

Overweeg de persoon waar je je ambivalent over voelt en vraag jezelf af of ze nog steeds waarde en belang hebben in je leven. Wat waardeert u aan hen? Hoe voel je je in je lichaam als je overweegt om tijd met hen door te brengen?

Denk ook na over wat je nog steeds van de verbinding krijgt. Heeft de bekendheid nog steeds waarde voor u? Voelt het goed om iemand te hebben die weet van je verleden in je heden? Zijn er nog dingen die je leuk vindt aan elkaar?

Bepaal of u de rol van deze persoon en uw verwachtingen van hen kunt aanpassen (van de beste vriend tot perifere vriend, misschien). U kunt besluiten dat ze nog steeds een geweldige betekenis voor u hebben, maar u zult niet langer proberen op dezelfde manier contact met hen te maken of met dezelfde frequentie.

2. Wat vind ik van het geven in deze relatie?

Als je wrok begint te voelen, betekent dit dat je verder gaat dan je limiet. Wrok leidt tot afstand en in sommige gevallen minachting-een voorspeller van relationele ondergang. Overweeg hoe je je voelt over wat je uit je tijd brengt, je emotionele energie, enz.-en vraag jezelf af of er manieren zijn die je misschien moet behouden om je energie en middelen te behouden of expliciet te vragen om specifieke behoeften van je om te voldoen.

3. Wat blijft onuitgesproken?

Vaak geloven we dat als we de moeilijke dingen bespreken, dit tot een breuk zal leiden. In werkelijkheid, als het bezitten van onze gevoelens afstand of conflicten creëert, hebben we het probleem niet gemaakt, we hebben het onthuld. Besteed wat tijd aan het identificeren van wat het is, je wilt misschien zeggen dat dat hard of eng klinkt, en bedenk of de relatie het kan verdragen om het te horen.

Als het niet kan, deel het dan met een andere persoon in je leven, zodat deze gevoelens nog steeds worden herkend. Als het kan, vraag jezelf dan af wat er voor je moet verschuiven om toegang te krijgen tot de moed in je om te delen. Overweeg om dit voor uzelf te doen En voor de relatie.

4. Mag ik wachten op deze persoon?

De levensloop is lang. Er kunnen periodes van afstand met elkaar zijn, en anderen van nabijheid. Wanneer iemand het moeilijk heeft, overweeg dan of je hem ruimte kunt geven om door hun omstandigheden te gaan, terwijl je open blijft en verbonden is met het verlangen naar meer in de toekomst. Hoe kan je ze laten weten dat je ze ruimte geeft en je wilt verbinding maken als ze klaar zijn?

5. Mag ik afscheid nemen?

In de dominante blanke Amerikaanse cultuur worden afscheid genomen. We willen onszelf niet oriënteren op het verdriet (gedefinieerd als de vorm die liefde aanneemt wanneer iemand van wie je houdt vertrekt) geassocieerd met eindes. In plaats van het einde te weigeren en de relatie te laten vervagen, overweeg dan om deel te nemen aan het proces van 'Power Partinging."Dit is een manier om een ​​relatie met vriendelijkheid en integriteit te beëindigen, waardoor u en de ander duidelijkheid achterblijft in plaats van verwarring.

Dit zijn de vier belangrijkste componenten van "Power Parting":

1. Bedankt voor wat ik met je heb meegemaakt,
2. Dit is wat ik meene, van jou, van jou,
3. Dit is wat ik wil dat je meeneemt, van mij, van mij,
4. Dit is wat ik wens voor je, vooruit.

Veel relaties hebben echt begin, middles en eindigt. Het probleem is niet bij deze fasen; Het is wanneer we proberen hun realiteit te vermijden of ertegen te vechten. De moed hebben om aandacht te schenken aan hoe verbindingen zich voelen-en wat we aan hen willen doen-kan ons ons empowered voelen. Het creëert ook meer mogelijkheden voor nabijheid, hetzij binnen bestaande relaties of om ruimte te maken in ons leven voor nieuwe.