'Big Little Lies' stelt de belangrijke vragen over het bespreken van seksuele aanval in het verleden met een nieuwe partner

Veel "schaamte en schuld" volgt een trauma, dat kan bloeden in toekomstige romantische inspanningen, zegt Jennifer Macleamy, Psyd, uitvoerend directeur bij de Newport Academy, een faciliteit voor geestelijke gezondheidszorg voor tieners en jonge volwassenen. "Mensen beginnen te voelen alsof ze het misschien hebben veroorzaakt, misschien hadden ze het kunnen voorkomen", zegt ze. "Dat kan echt van invloed zijn op hun vermogen om echt te verschijnen en de persoon te zijn die ze in de toekomst in relaties willen zijn."

"Een seksueel trauma uit het verleden kan je zich bang maken en niet in staat zijn om de persoon te vertrouwen die met wie je bent" -jane Greer, PhD

Jane's fysieke manifestatie van het trauma "afsluiten" wanneer haar partner haar probeert te kussen-is niet ongewoon, legt Dr. uit. Macleamy. "Als er een seksueel trauma of een aanval is geweest, kunnen mensen een fysieke reactie hebben, zelfs als ze dat niet willen". Macleamy. "Dus zelfs als je een vertrouwensrelatie hebt en je wilt kussen of fysiek of seksueel, kan je lichaam je op die manier verraden. Je lichaam kan proberen je te beschermen tegen de mogelijkheid van een toekomstige aanval, zelfs als je emotioneel misschien niet het gevoel hebt dat je op die manier beschermd wilt worden, zodat je een beetje fysiek kunt worden gesloten, en dat is vaak niet beraadslagen."

Deze gevoelens vocaliseren aan een partner-vooral een nieuw partner kan ontmoedigend zijn. En beslissen wanneer het ter sprake moet komen, voelt vaak als het moeilijkste deel van het gesprek. "De beste tijd om een ​​seksueel trauma uit het verleden ter sprake te brengen, is wanneer je meer emotioneel expressief of fysiek demonstratiever wilt zijn, maar je merkt dat je terughoudt, of je partner begint de afwezigheid van een emotionele of fysieke verbinding op jou in twijfel te trekken deel, "zegt Dr. Gier. "Op dit moment kan het zeer nuttig zijn om uit te leggen wat er in het verleden is gebeurd en dat het bijgevolg moeilijk voor u is om te vertrouwen en zich veilig te voelen, maar u staat open om langzaam vooruit te gaan."

Dr. Macleamy stelt voor om het gesprek te starten door "de wateren te testen" om ervoor te zorgen dat u iemand vertrouwt die echt betrouwbaar is. "Kijk hoe ze reageren op andere moeilijke dingen in je leven", zegt ze. "Als je ze vertelt over iets dat aan de hand is dat stressvol is, reageren ze dan met een ondersteunende houding? Is dit iemand die geïnteresseerd lijkt in je welzijn en ondersteunend zijn? Zo niet, dan stelt u zich mogelijk open voor nog meer trauma als u open en kwetsbaar bent."Het is belangrijk om de basis te leggen voor een uitdagender gesprek, zegt DR. Macleamy. Ze stelt voor om de reactie te meten door zoiets te zeggen als: "Hé, op een gegeven moment is er iets in mijn leven dat ik graag met je wil praten als je open staat om het te horen."

Een andere manier om jezelf voor te bereiden om met een partner te praten, is om eerst het scenario te spelen met een andere persoon, zegt Keeli Sorenson, de vice-president van slachtofferdiensten bij het verkrachting, misbruik en Incest National Network (RAINN). Neem contact op met iemand die je vertrouwt, met wie je je verhaal of een professional al hebt gedeeld, zoals iemand uit de Rainn Hotline. Zo'n gelegenheid om te repeteren wat u wilt delen, kan u helpen om te beslissen waar u de lijn wilt trekken terwijl u verschillende scenario's gebruikt om te onderzoeken hoe uw partner zou kunnen reageren.

"Ik denk dat het prima is om informatie te bewaren totdat je klaar bent. Een goede partner-of een goede potentiële partner-zal dat begrijpen."-Jennifer Macleamy, Psyd

Sorenson stelt voor om ook een ondersteuningssysteem op te stellen voor het feit. "Laten we aannemen dat iemand deelt en dat ze niet blij zijn met de reactie. Wat is hun plan om ervoor te zorgen dat ze steun krijgen na die uitdagende ontmoeting, "zegt ze. "Laten we zeggen dat het echt goed gaat, en ze willen steun krijgen. Hoe gaat het eruit zien?"Wat de uitkomst van het gesprek ook is, een overlevende moet weten dat hij iemand heeft om zich aan te wenden als hij het nodig heeft.

Met dat alles in gedachten, is het belangrijk op te merken dat overlevenden niemand een uitleg van hun trauma verschuldigd zijn, zelfs niet romantische partners. "Ik denk dat mensen soms zoveel druk kunnen voelen, zoals:" Oh mijn god, dit is gebeurd en ik zou moeten delen ", maar soms kan dat gevoel van een krachtige adel op zichzelf traumatiseren", zegt DR. Macleamy. "Ik denk dat het prima is om informatie te bewaren totdat je klaar bent. Een goede partner-of een goede potentiële partner-zal dat begrijpen."En het is prima om de tijd te nemen om een ​​beslissing te nemen over het delen van je verhaal, zegt ze. De enige keer dat u zich moet openen, is wanneer u dat volledig klaar bent om dit te doen.

Als u of iemand die u kent een overlevende is, zoek dan hulp bij de nationale hotline voor seksuele aanvallen op 1-800-656-4673 of RAINN.borg.

Groot klein Leugens is niet de enige show die onderwerpen van seksueel geweld aanpakken: hier is wat Game of Thrones Ik heb er tijdens het laatste seizoen mis over. Plus, waarom de mythe dat valse verkrachtingsbeschuldigingen gebruikelijk zijn (dat zijn ze niet) zo, zo gevaarlijk voor overlevenden.