7 vragen om uzelf te stellen wanneer 'giftige monogamie' uw relatie beïnvloedt

7 vragen om uzelf te stellen om te bepalen of u zich al dan niet bezighoudt met "giftige monogamie"

1. Zie je jaloezie als een symbool van liefde?

Jaloezie, legt Earnshaw uit, is een normale menselijke emotie die ontstaat wanneer iets in ons wordt geactiveerd waardoor we ons minder dan of niet genoeg voelen; Het is echter niet gezond om het te beschouwen als iets dat een andere persoon ons kan laten voelen of, aan de andere kant, voorkomen dat we ons niet voelen. "In plaats van te kopen in het idee dat jaloers zijn betekent dat je verliefd bent, is het nuttiger om de emotie als een signaal te beschouwen. Waarom voel ik me zo? Is er een echte bedreiging voor onze relatie? Hoe kan ik deze gedachten en gevoelens productief communiceren?? Als er geen echte dreiging is, voel ik me minder dan om de een of andere reden? Wat kan ik doen om mijn gevoel voor waarde en waardevol op te bouwen?" ze zegt.

2. Verwacht u dat uw partner aan al uw behoefte voldoet?

Zoals blijkt uit haar post, gelooft Earnshaw dat moderne monogamisten verwachten dat hun partners te veel hoeden dragen. Als gevolg hiervan brouwt woede en wrok wanneer die belangrijke anderen op sommige gebieden begrijpelijkerwijs tekortschieten. "Het beste wat je kunt leren aanbieden in je relaties is compassie, je biedt je partner compassie aan dat je ze als een mens beschouwt, en als je eenmaal herkent dat ze een mens zijn, begrijp je dat het niet mogelijk is om alles voor te zijn ons de hele tijd, "zegt Earnshaw.

Als ik haar vraag hoe ze je leven opnieuw in evenwicht kan brengen, zodat er anderen zijn die enkele rollen vervullen waarvoor je partner niet goed past, zegt ze dat het belangrijk is om in de eerste plaats te onthouden dat een gezonde relatie een 'wij' omvat, een 'Ik', en een 'ons'. "We kunnen dit doen door met elkaar te gaan zitten en uit te schrijven wie we waren voordat we elkaar ontmoetten. Wat deden we graag? Hoe hebben we aan die behoeften gekregen?? Wat er is gebeurd dat ons vermogen heeft veranderd om gebruik te maken van onze andere relaties en activiteiten om zich levend en verbonden te voelen?" ze legt uit. Het vormen van een duidelijk gevoel van wie je bent als een "ik" op deze manier is belangrijk, zegt Earnshaw, vooral als kinderen betrokken raken en dingen hectisch worden. "Het creëert duidelijkheid over wat je kunt doen om andere soorten sociale ondersteuning aan te boren", legt ze uit.

3. Gelooft u dat als u zich eenmaal inzet, noch u, noch uw partner ooit aantrekkingskracht moeten voelen voor een andere persoon?

Iemand ooit vertelde het mij-het was misschien zelfs Perel-dat op diners in Frankrijk, paren worden gescheiden om flirten buiten het huwelijk te vergemakkelijken. Dit, wie mij ook werd verteld, helpt om dingen thuis op te warmen. Hoewel je je misschien niet op je gemak voelt om je partner in staat te stellen anderen te chatten, is het belangrijk in een gezonde relatie om ze niet te straffen voor het voelen van natuurlijke aantrekkingskracht op mensen die jij niet doen. (Natuurlijk is handelen op die attractie een ander verhaal, afhankelijk van je definitie van monogamie.))

4. Kijk je naar je partner om je heel te maken?

Wanneer mensen genezen door trauma of emotionele pijn, legt Earnshaw uit, ze kunnen dingen zoeken om ze zich heel te laten voelen. "Voor sommigen kan het winkelen, voor anderen duikt het misschien in hun werk, maar ik denk dat we meestal dromen van een partner die zal binnendringen en ons genezen en heel zal maken", zegt ze. "We leven zo lang met deze fantasie dat wanneer we eindelijk de juiste persoon ontmoeten, we uiteindelijk al die hoop en dromen op die persoon zetten-en dat is een grote rol voor hen om te vullen!"

In plaats daarvan adviseert ze naar binnen te kijken naar Healing-E.G. Dingen vinden over jezelf en je leven die je trots maken en echt bezig zijn met die dingen. "Dan, als we contact maken met een partner, kunnen we naar hen toe komen als een persoon die werkt om heel te worden en niet een persoon die op zoek is naar iemand om hem heel te maken", legt ze uit.

5. Denk je dat je de enige prioriteit in het leven van je partner moet zijn?

De verwachting dat je partner geen andere prioriteiten heeft, maar jij bent natuurlijk onredelijk-vooral als ze een loopbaan hebben, kinderen, zieke ouders, enz. Door hen te dwingen om te handelen alsof u alleen hun isolement in het partnerschap bevordert, waardoor jullie beiden niet buiten elkaar kunnen voldoen.

6. Gelooft u dat toewijding maar één manier kan kijken?

Earnshaw vertelt me ​​dat een groot deel van het beperken van je onrealistische overtuigingen rond relaties is dat de hele partner als Bestie/Lover/Mentor/Provider een fantasie is. "Als we dat eenmaal begrijpen, kunnen we onszelf vrijgeven van het geloven dat onze relatie 'minder dan' is omdat het niet alle rollen kan vervullen," legt ze uit.

Dan, zegt ze, is het tijd om een ​​realiteit te ontwerpen die misschien voor jou werkt. Dit kan er op elke manier uitzien waarop u en uw partner willen dat het eruit ziet. "Betrokkenheid gaat niet alleen over seks", legt ze uit. "Mensen kunnen worden toegewijd en ethisch niet-monogaam of monogaam zijn, en zelfs monogame mensen hebben verschillende manieren om hun verplichtingen aan elkaar te structureren."Om het uit te zoeken, adviseert ze een openhartig gesprek te voeren over wat toewijding voor jullie beiden betekent in termen van wat je verwacht in de slaapkamer en daarbuiten. Vervolgens, zegt ze, evalueer ze die visioenen op basis van hoe, en zelfs als ze kunnen worden vervuld.

7. Verwacht je dat je partner weet wat je nodig hebt of wilt zonder dat je het hen vertelt?

"Mensen zijn geen geest -lezers en we zetten mensen op voor mislukking als we geloven dat ze eindeloos precies kunnen weten wat we denken en nodig hebben op dit moment", zegt Earnshaw. "Mensen kunnen natuurlijk leren om beter voor je te zijn en je in de loop van de tijd meer te begrijpen, maar het is de taak van elke persoon in de relatie om duidelijk te zijn over wat ze willen en nodig hebben."Als dit moeilijk voor je is, biedt ze een eenvoudige sjabloon om je behoeften te vermelden:" Wanneer (dit gebeurt), voel ik me (voel me (voel ik nodig (vermeld iets dat je wilt in plaats van wat je niet wilt)."De open communicatie, dergelijke dialoog, vermoordt de gokspellen die, zegt Earnshaw, zowel ongewenste als -achtige dure feesten zijn als iemand zijn, niet het punt.

Monogamy is niet je enige optie-vind uit hoe sommigen geluk vinden in alternatieve relatiestructuren. Plus, dit is wat te doen als u en uw partner uit elkaar drijven.