3 fouten die de meeste mensen maken als ze denken dat ze een goede luisteraar zijn

De meeste mensen beschouwen zichzelf als behoorlijk goed in het geven van emotionele steun. Wanneer je beste vriend een probleem heeft met haar partner, een collega, een familielid of haar zieke kat, denk je graag dat je weet hoe je er voor haar recht moet zijn? Helaas zijn de meeste mensen niet zo goed in het hele "ondersteunende" ding als ze misschien denken.

Princeton Psychology afgestudeerd Jeremy Fischbach ontdekte uit de eerste hand hoe ongrijpbaar een vaardigheid dit is toen hij een moeilijke tijd doormaakte; de mensen hij verwacht om er voor hem te zijn, stapte gewoon niet op. Maar het bewijs is meer dan anekdotisch: onderzoekers hebben bestudeerd hoe slechte vriendschappen de gebruikelijke gezonde voordelen kunnen tegengaan (zoals minder stress en een langere levensverwachting) die gepaard gaan met een betrouwbare bemanning.

Aangemaakt door zijn onbevredigende persoonlijke ervaring, werkte Fischbach samen met enkele van zijn collega -klasgenoten om Happy te lanceren, een service die mensen verbindt die emotionele ondersteuning nodig hebben met luisteraars die er eigenlijk goed in zijn om het te geven. Happy's Luisteraars-AKA De steun wordt door een behoorlijk intensieve training gebracht voordat u oproepen volgen. Hier deelt Fischbach een deel van wat ze worden geleerd.

Blijf lezen voor 3 goedbedoelende maar misleide fouten die veel mensen maken als ze proberen een goede luisteraar te zijn.

Fout 1: Ervan uitgaande dat u weet hoe iemand zich voelt

Je bladert door Instagram en komt een foto tegen in je feed van je werkvrouw die er volledig emo uitziet. Het bijschrift is cryptisch, maar omdat je haar kent, kun je zien: die relatie waarin ze zich ooit zo veilig voelde, is ontspoord. Je moet haar een sms sturen, toch? Hé, ik hoorde over jou en je vriendje. Je moet zo bummed zijn! Als je moet praten, sms me dan op elk moment! Lijkt leuk, goed? Maar het overtreedt eigenlijk een paar regels als het gaat om een ​​ondersteunende vriend.

"Een fout die veel mensen maken, is aannemen hoe iemand zich voelt", zegt Fischbach. "Je neemt misschien aan dat iemand verdrietig is over zijn uiteenvallen, maar dat zijn ze misschien eigenlijk niet! Het zou eigenlijk beter zijn om te zeggen: "Hé, ik hoorde je en je vriendje uit elkaar gaan. Hoe voel je je?'"

Fischbach zegt ook dat als je in de ondersteunende vriendenmodus bent, je ervoor wilt zorgen dat je je vriend je volledige aandacht geeft. Dat betekent dat je, iets sms'en dat je zou kunnen doen tijdens het kijken Riverdale, Diner maken en Facebook scrollen-is niet de beste manier om te gaan. Een eerste tekst om uit te reiken kan attent zijn, maar als je vriend wil praten over haar uiteenvallen-of wat het ook is dat haar telefoontje of persoonlijk convo stoort, is een meer gevoelige manier om te gaan. Als ze je genoeg vertrouwt om haar hart uit te storten, ben je haar je onverdeelde aandacht verschuldigd.

Fout 2: hun ervaring met uw eigen leven relateren

De kans is groot dat je aan de ontvangende kant hiervan bent geweest. Je vertelt je vriend over hoe irritant je baas is en ze slaat je terug met een: "Oh mijn god, ik weet precies hoe je je voelt. Deze keer ... "Zelfs als het nuttig kan lijken om te laten zien hoe je je verhoudt, zegt Fischbach dat het bijna nooit is. "Op deze momenten ben je in de rol van supporter, dus het gesprek moet echt allemaal over de andere persoon gaan", zegt hij.

Normaal gesproken, legt Fischbach uit, zijn gesprekken als een wip-ze gaan heen en weer. Dat is prima als er geen crisis is en er geen ondersteuning nodig is, maar als een vriend naar je toe komt met een probleem, zegt Fischbach dat het gesprek meer zou moeten lijken op iemand op een schommel duwen (om door te gaan met de speeltuin -metaforen). "Het zou moeten gaan over de persoon op de schommel, waarbij je ze gewoon duwt om meer open te stellen", zegt hij.

Fout 3: advies geven

Wat moet je precies doen terwijl je 'de swing duwt', om zo te zeggen, als je niet teruggaat met je vriend met je eigen persoonlijke verhalen? Volgens Fischbach, vragen stellen. 'Bij Happy trainen we nooit mensen om advies te geven. Emotionele steun gaat helemaal over luisteren, "zegt hij.

"Veel mensen hebben vaak iets in hun gedachten waar ze over willen praten, maar ze weten niet zeker of je het wilt horen", zegt Fischbach. "Vragen stellen toont niet alleen iemand die je geeft, maar moedigt hem ook aan om hun wacht te laten en open te stellen."

Als een vriend u nadrukkelijk om advies vraagt-Moet ik mijn baan opzeggen? Moet ik het uitmaken met mijn partner? Ga naar San Francisco?- Fischbach zegt dat je dat zou moeten doen nog steeds vragen stellen. "Uiteindelijk gaan ze meer informatie hebben dan jij. Uw rol is om hen te helpen er toegang toe te hebben. Als iemand je vraagt ​​of ze het zou uitmaken met haar vriendje, zou je dingen kunnen vragen als: 'Wat denk je? Wat vertellen uw instinct u? Heb je er eerder over nagedacht??'"

Mensen zijn egoïstisch wezen van nature (sorry niet sorry!), daarom is een ondersteunende vriend op deze manieren gemakkelijker gezegd dan gedaan. En hey, meestal werkt vriendschap op twee manieren met beide mensen die praten en luisteren. Maar op die momenten waarop iemand je nodig heeft, is de sleutel een stap terug doen en het moment over hen maken.

Een extra voordeel om een ​​goede vriend te zijn: het is goed voor je gezondheid. Plus, hoe je tiener bestie je nu beïnvloedt.